Не смотря на возраст: любовь после 50 лет

Не смотря на возраст: любовь после 50 лет

Любовь после 50 лет возможна, но отношения будут строиться совсем не так, как в молодости. Сексуальное влечение у зрелых людей уходит на второй план, а во главу угла становятся быт и взаимопонимание. Юрист, специалист по гражданскому праву, психолог, тренер программ для бизнеса Анастасия Кузнецова рассказала «Север-Прессу», как выглядит поздняя романтика.

Если сильно накроет — возможно все

Отношения после 50 лет имеют важные особенности, ведь у мужчины и женщины за плечами уже есть опыт в любовных и семейных делах. У каждого — устоявшиеся привычки, стереотипы. «Как правило, отношения между мужчиной и женщиной строятся на продолжении рода и сексуальном влечении. После 50 лет такая цель не стоит, как правило, на первом плане. Значение имеют бытовые вопросы, уровень дохода, общность интересов, взаимопонимание, общение с родственниками, заболевания, возможность и желание меняться», — говорит психолог.

Специалист уверена, что сильная влюбленность в возрасте 50+ возможна. Тогда сглаживаются многие углы, все становится возможным. Но даже когда чувства накрывают с головой, важно работать над отношениями — уметь меняться, договариваться, слушать и слышать друг друга, при необходимости — уступать партнеру. Эти правила важны в любом возрасте.

Ты украл мою бабушку: минусы романтики после 50 лет

Отношения потребуют от партнеров меняться, перестраивать быт. Делать это в зрелом возрасте сложнее, чем в молодости.

«Не редки случаи ссор с близкими и потенциальными наследниками», — говорит Анастасия Кузнецова. Иногда родственники не могут согласиться с тем, что кто-то чужой украл у них бабушку или маму, на которую они привыкли рассчитывать.

Без розовых ожиданий все намного проще: плюсы любви после 50 лет

У человека в зрелом возрасте уже нет жизненных и карьерных амбиций, он состоялся как личность, родитель. Уходит завеса розовых ожиданий, и все становится намного проще. Людям за 50 легче говорить о своих чувствах, желаниях, отношениях, а жизненный опыт позволяет услышать партнера, пойти ему навстречу.

«Романтика в зрелом возрасте дает новый глоток воздуха в жизни! Это новые возможности и новый шанс. Романтика отбирает привычный и удобный образ жизни, леность и раннее старение. Так что дерзайте, любви все возрасты покорны!» — заключила психолог.

Сертифицированный коуч ICF Анастасия Пармежова считает, что в 50 лет люди подводят итоги и находят, что им чего-то не хватило в жизни. Это могут быть достижения, счастье, любовь, впечатления, путешествия. Пытаясь восполнить пробелы, они могут совершать решительные поступки.

«Отсюда истории про «развелся с женой после 30 лет брака и женился на молодой», «похудела на 20 кг и вышла замуж за итальянца», «продал всю недвижимость и улетел жить в Таиланд». Люди чувствуют, что сил и здоровья становится меньше, но они еще могут изменить свою жизнь», — говорит коуч.

Именно романтические отношения способны пробудить душу и поселить в ней весну. «Романтические отношения после 50 нужны не меньше, чем в 20. В 50 люди начинают жить по-новому. В этой новой жизни обязательно нужно закрыть все гештальты, которые не были закрыты в молодости, и у каждого они свои», — считает Пармежова.

Отношения в зрелом возрасте могут быть яркими и чувственными, люди уже не стесняются, понимая, что у них нет времени на это.

Ранее эксперт по интеллектуальному флирту рассказала «Север-Прессу» об особенностях любовной переписки в мессенджерах. Специалист объяснила, почему мужчина перестает отправлять сообщения, и как вести себя, если он замолчал.

Самые важные новости — в нашем telegram-канале «Север-Пресс» .

Связанные вопросы и ответы:

Как изменились представления о любви после 50 лет

Важно понимать, что многие мужчины в растерянности находятся от своих желаний, какую женщину они хотят видеть рядом в одном интимном близком пространстве, где находятся они естественно, открыто и безопасно.

В первую очередь, мужчине необходимо получать эмоциональную заботу от женщины в форме одобрения, принятия и поддержки. Это касается его повседневных ежедневных привычек, начиная с пробуждения по утрам, традиции знакомого завтрака, планов на день и завершения вечером положительными впечатлениями и победами. Потому что такой ритм жизни уже сложен годами в предыдущем, чаще многолетнем союзе. Данный факт приходится учитывать женщинам и важно узнавать подробности при первых днях знакомства с мужчиной, в связи с тем, что он тяжелее перестраивается к новому стилю жизни чем женщина, которая по своей природе более гибка и шире во взглядах в отношениях.

Во-вторых, у зрелого мужчины еще активен гармон тестостерон, когда необходима физическая близость с женщиной, от которой он продолжает получать сексуальную энергию, воспринимая ее как элемент счастья. Мужчине важно оставаться мужчиной в его понимании полноценным, дающим!

В связи с чем повышается уверенность в себе, а когда он уверен в своих природных способностях быть нужным во всех сферах жизни женщины, тогда мужчина легко проявляет активность в совместной жизни. В сексологии в настоящее время есть много рекомендаций для пар, когда можно взаимодействовать в интимной близости различными способами (активными и пассивными), начиная от нежных объятий и заканчивая приятными массажами. Здесь остается не стесняться повышать свою грамотность как женщинам так и мужчинам в разнообразии выражения любви, нежности, восхищения друг другом через физический контакт.

Следующей важной потребностью у мужчины после 50 лет является быть нужным в бытовых вопросах совместной жизни. Поэтому при знакомстве и дальнейшем выстраивании отношений женщине нужно чаще предлагать присоединиться или попросить быть инициатором через помощь по хозяйству, кулинарии, в выборе интерьера, вещей, продуктов (как минимум важно спросить его точку зрения или предпочтения).

Какие трудности могут возникнуть при поиске партнера после 50 лет

Добрый день. Меня зовут Марина. Мне 50 лет и я прожила жизнь в полном одиночестве . Меня это мучает.

Это я сразу начала с проблемы. Теперь подробнее о себе. Я в разводе , взрослый сын, с которым прекрасные отношения. Интересная работа, которая давала и деньги , и моральное удовлетворение.

Хобби имеются, знакомые нередко считают меня общительной.

Выгляжу неплохо. Начитана и все такое.

Т.е. можно сказать, что по "галочкам" все в порядке, в рамках нормы.

В чем же проблема? Я живу в пустыне. И мне не 15, не 25 и не 35 …. это длится всю жизнь.

Откуда ноги у проблемы я тоже знаю - трудное детство, избиения, абьюз (поверьте на слово), отсюда базовое (базальное вроде называется) недоверие к миру. Далее обсуждать мое детство и мое отношение у нему бессмысленно - тут все предельно ясно.

С психологами я сталкивалась: и "по касательной"? и обращалась.

Также, я конечно читала массу ресурсов. В общем я пыталась бороться, как видите, не получается.

Что обычно советуют людям с подобным обращением (часто очень юным).

1) Займитесь чем-нибудь (в двух контекстах: "идите к людям" и "не майтесь дурью")

Спешу сообщить, что хобби у меня масса (я иногда мысленно в шутку называю себя "прямо Леонардо да Винчи" - как известно, он постоянно чем то увлекался).

2) Второй тезис - "помогите кому-нибудь, Вы - эгоистка", спешу сообщить, что волонтерской

деятельностью я занималась почти 10 лет и даже почти ее возглавила.

3) Третий тезис - вы скучная-неинтерсная-некрасивая и нытик к тому же (ведь пишете же сюда). Нет. У меня все в порядке. И свое отражение я люблю.

Далее можно воскликнуть "ой, все" и свернуть разговор. А я остаюсь, где была.

Психолог, к которому я обращалась не так давно, неплохой, кстати, человек, упор делал на тревожность и механическое отвлечение от этой тревожности. Надо ли говорить, что со всеми его "лайфхаками" я за свои 50 лет ознакомилась, что-то сама "изобрела". В общем расстались мы с психологом. Что человека мучить, да и недешево это.

Немного подробнее, как я вижу проблему. И почему ее не видят другие. Я взаимодействую с людьми, как функция. На родительском собрании - я мать. На работе - ответственный специалист, в волонтерском движении - энергичный организатор. Однажды родительские собрания заканчиваются, на волонтерство нет больше сил. И все, я выпадаю. Также и с любым хобби, институтами и пр. Не складываются контакты.

Если вы решили, что я застенчивая бука - то опять же спешу сообщить, что мои знакомые зачастую считают меня экстравертом, хотя я, конечно, махровый интроверт. В общем "перекрась волосы, больше улыбайся" не работает - у меня ощущение, что я

на пике своей хорошести. И улучшить уже ничего нельзя.

Сейчас наступает гулятельный сезон - я проведу его одна, буду ходить по городу, на пляж… в иные времена съездила бы на море.

Из-за этой моей черты у меня есть две подпроблемы.

1) С одной я в свои 50 уже справляюсь. Это - вьюнки, те люди, которые на нас паразитируют, пока есть выгода, а потом исчезают без объяснений. С этим я справилась.

2) Я долго пережевываю не получившиеся отношения с мужчинами - просто десятилетиями, когда, про тебя уж и не вспоминают.

Недавно у меня была пренеприятная история, со мной поступили чудовищно, несправедливо (в личных отношениях). И пошли дальше жить. Прошло больше года - я все еще пережевываю.

Встреть я сейчас человека - я бы стала ему "все" высказывать. А обо мне уж и думать забыли.

Я знаю по опыту - новые впечатления "перебивают" старые. Но надо понимать, что вышивка крестом не заменяет общение с мужчиной.

А общения нет, и взять его негде. И напяливать на себя очередную "функцию" я не хочу.

Если говорить о мужчинах, со мной ВОБЩЕ НИКТО НИКОГДА НЕ ЗНАКОМИТСЯ. Мои иницыативы на протяжении жизни тоже толка не дали.

Я в пустыне. Я не знаю, что делать. Вы будете смеяться, но мне даже на сайтах знакомств никто не пишет. И это за 50 лет.

Что я хочу (такие же правила формулировки?): я хочу найти родственную душу. Я уверена, что это базовая человеческая потребность, и я в этом смысле ни чем не хуже других. Итак вопрос: что мне делать?

Как изменились отношения после 50 лет

Мужчина после 50 лет ощущает жизнь по-другому, из-за чего может решиться на развод. Предпосылки также можно заметить до вынесения решения, однако в большинстве случаев это мало что изменит. Мужья после долгих лет совместной жизни не будут излагать такую мысль сразу – предложение о расторжении уз можно услышать лишь тогда, когда супруг будет полностью уверен. В более зрелом возрасте выпивающих женщин очень мало. Единиц, которые перекладывают ответственность на мужа, еще меньше, поэтому причины у обоих полов различаются.

Какие причины могут подтолкнуть мужчину после 50 – 60 лет на развод:

1. Кризис среднего возраста. Как отмечают психологи, это главная причина для расторжения брака. В такой период жизни человек не понимает, куда нужно двигаться дальше, какие у него могут быть цели. Кризис может подтолкнуть супруга на ошибки, которые исправить будет уже невозможно. Из-за постоянных мыслей и неизвестности он принимает решение начать новую главу жизни, но для этого нужно расстаться со старой.
2. Новая любовь. Как правило, большинство мужчин заводят романы на стороне, если их не устраивает совместная жизнь. Происходить это может по разным причинам, но повод подавать документы на развод все-таки есть. В более зрелом возрасте мужчина чаще всего ищет себе молодую спутницу, поэтому так быстро принимает решение о расторжении брака.
3. Угасание супружеской жизни. Специалисты считают, что в некоторых случаях женщины с взрослением теряют ту обаятельность и энергию, которая и притягивала к себе спутника жизни. В более зрелом возрасте наступает климакс, из-за чего супруг вынужден отправляться на поиски другого варианта.
4. Отсутствие общей цели с возрастом. Эта причина наблюдается как у женщин, так и у мужчин, потому мысли могут наталкивать супругов на расставание. Чтобы избежать подобного рода ситуаций, рекомендуется больше общаться со второй половинкой. Так муж будет знать, какие цели в жизни остались у жены, а она, в свою очередь, узнает больше информации о планах мужа.

Как найти партнера после 50 лет

После 50 лет половое влечение и тяга к сексу у некоторых людей может снижаться под воздействием внутренних и внешних факторов:

1. Гормональные изменения. У женщин после 50 лет наступает период менопаузы, который характеризуется снижением уровней эстрогена и прогестерона. По этой причине может снизиться либидо, выделяется меньше смазки во влагалище, а из-за сухости появляется дискомфорт во время секса. У мужчин с возрастом снижается уровень тестостерона , что тоже может уменьшить сексуальное желание и способность к эрекции.
2. Физическое здоровье. Хронические заболевания, такие как диабет, сердечно-сосудистые заболевания или артрит, могут влиять на физическую способность и желание заниматься сексом. Лекарства, используемые для лечения этих и других состояний, также могут оказывать побочные эффекты, влияющие на либидо.
3. Психологическое состояние. Стресс, депрессия, тревога и другие психологические проблемы могут значительно снизить сексуальное желание. Самооценка и восприятие своего тела также играют важную роль в сексуальном влечении.
4. Социальные и эмоциональные факторы. Качество и уровень близости в отношениях, прошлый сексуальный опыт, культурные и социальные убеждения о сексе после 50 лет могут повлиять на желание и поведение.
5. Половая конституция. Речь про врожденный уровень сексуального желания, который дан человеку от рождения. Чем выше показатель, тем чаще человек хочет заниматься сексом: в молодости каждый день, а в зрелом возрасте потребность может снизиться до нескольких раз в неделю. Если же потребность в сексе изначально была низкой, с возрастом она может полностью исчезнуть или возникать раз в месяц или два.
6. Образ жизни. Физическая активность, питание, употребление алкоголя, курение и другие аспекты образа жизни оказывают значительное влияние на сексуальную функцию и желание.

Как сохранить любовь после 50 лет

Сексуальная женщина — это женщина молодая. Молодая, красивая, без морщин и с идеальным телом. Правда же? Нет, неправда, но именно к этой идее нас приучали много лет — модные журналы, фильмы и сериалы. Этот образ засел настолько прочно, что девушки до сих пор всерьез рассуждают о том, что «в тридцать лет я уже старуха!» Ну да, в XIX веке, когда средняя продолжительность жизни была тридцать лет, ты и была бы старухой (возможно, мертвой, кстати), но в XXI?

Недавно в Сети появились первые кадры со съемок продолжения столь любимого народом сериала «Секс в большом городе». Героини, разумеется, заметно изменились, всё же теперь им не «немного за тридцать», а «немного за пятьдесят» — всё логично, время неумолимо. Но реакция в социальных сетях на эти изменения была потрясающей, их называли и старушенциями, вопрошали, какой там секс, и отправляли ползти на кладбище, а СМИ упражнялись в остроумии при формулировке заголовков.
Мы решили разобраться, что же там с сексом после условных 50 лет и спросили об этом у самого настоящего сексолога.

Как-то перед Новым годом я разговаривала с подругой о подарках близким. Моей подруге 47 лет. Это активная женщина с хорошей работой, интересным хобби, тремя взрослыми дочерями, бывшим мужем и отличным любовником. Она говорила о том, что собирается дарить своей 78-летней маме. Мама давно живет одна после развода с папой, но вполне довольна жизнью: плавает, катается на лыжах или велосипеде, ходит с подругами по музеям и так далее. Моя подруга приготовила маме на Новый год вибратор. Не просто вибратор, а сатисфайер или вуманайзер, а по-научному – вакуумный стимулятор клитора. И нет, моя подруга меня не спрашивала, не шокирует ли это маму. Она была в восторге от своей идеи и с горящими глазами рассказывала о том, как здорово она всё придумала.

Как справиться с одиночеством после 50 лет

Повзрослевшие дети — это постоянный внутренний конфликт: любовь к родителям и раздражение, желание чаще бывать у них и отсутствие времени, обиды на непонимание и неизбежное чувство вины. Проблем между нами и родителями немало, и чем мы с ними старше – тем серьезнее конфликты поколений.

Основные проблемы пожилых «отцов» и повзрослевших детей:

• У пожилых родителей в силу возраста «заводятся» раздражительность, капризность, обидчивость и категоричность в суждениях. У детей же не хватает ни терпения , ни сил реагировать на подобные изменения должным образом.
• Уровень тревожности пожилых родителей иногда поднимается выше максимальной отметки . И мало кто задумывается, что необоснованная тревожность связана с заболеваниями данного возраста.
• Большинство пожилых родителей чувствуют себя одинокими и брошенными . Дети – единственная опора и надежда. Не говоря уже, что иногда дети становятся чуть ли не единственной ниточкой связи с внешним миром. Общение с детьми и внуками – главная радость для пожилых родителей. 
• Привычная забота о своих детях нередко перерастает в чрезмерный контроль . В свою очередь, повзрослевшие дети не желают, как в школьные времена, отчитываться за каждое свое действие. Контроль раздражает, и раздражение со временем выливается в конфликт.
• Мир пожилого человека подчас сужается до размера своей квартиры: работа остается за границей пенсионного возраста, от важных решений пожилого человека уже ничего не зависит, и участие в общественной жизни тоже в прошлом. Замыкаясь в 4 стенах со своими мыслями и тревогами, пожилой человек оказывается один на один со своими страхами. 
• Проблемы с памятью. Хорошо, если старики просто забудут про твой день рождения. Хуже, когда они забывают закрывать двери, краны, газовые клапаны или даже дорогу домой. И, к сожалению, не у всех детей возникает желание понять эту возрастную проблему и «подстраховать» своих родителей.
• Ранимая психика . Вследствие возрастных изменений мозга, люди в пожилом возрасте очень чутко реагируют на критику и неосторожно брошенные слова. Любой упрек может вызвать долгую обиду и даже слезы. Дети, ругаясь на «капризность» родителей, не видят необходимости скрывать свое недовольство – обижаются в ответ или ссорятся по традиционной схеме «вы невыносимы!» и «ну что опять я сделала не так?!».
• С родителями надо жить раздельно . Всем известно, что сосуществовать под одной крышей двумя совершенно разными семьями – тяжело. Но «любовь издалека» многие дети воспринимают, как необходимость свести общение к минимуму. Хотя раздельное проживание совершенно не подразумевает неучастие в жизни родителей. Даже находясь на расстоянии, можно «оставаться рядом» с родителями, поддерживая их и принимая в их жизни посильное участие.
• Для мамы с папой их ребенок даже в 50 лет будет ребенком . Потому что у родительского инстинкта нет «срока годности». Но повзрослевшим детям уже не нужны «назойливые советы» старичков, их критика и воспитательный процесс – «почему опять без шапки?», «зачем тебе туда ехать», «ты неправильно моешь холодильник» и пр. Повзрослевший ребенок раздражается, протестует и пытается пресечь это «вмешательство» в личную жизнь.
• Здоровье с каждым годом становится все более шатким. Когда-то молодые, а ныне запертые в телах стариков, родители оказываются в ситуации, когда сложно что-либо делать без посторонней помощи, когда некому «подать стакан воды», когда страшно, что никого не окажется рядом в момент сердечного приступа. 
• Любые новомодные веяния воспринимаются консервативными пожилыми родителями в штыки . Их устраивают обои в полосочку, старые любимые кресла, ретро-музыка, привычный подход к делам и венчик вместо кухонного комбайна. Переубедить родителей — сменить мебель, переехать, выбросить «эту страшную картину» или купить посудомойку – практически невозможно. Также воспринимается в штыки и современный образ жизни повзрослевших детей, бессовестная молодежь, глупые песни и манера одеваться.
• Все чаще проскакивают в разговорах мысли о смерти . Дети, раздражаясь, отказываются понимать, что в пожилом возрасте разговор о смерти – не страшилка, чтобы попугать детей, и не «игра» на их чувствах, чтобы «выторговать» себе побольше внимания (хотя и такое бывает), а закономерное явление.