Как общаться с токсичными родителями: практические советы и стратегии

Как общаться с токсичными родителями: практические советы и стратегии

Общение с токсичными родителями может быть сложной и болезненной задачей. Многие из нас сталкиваются с ситуацией, когда родители критикуют, обвиняют или даже унижают. Такое поведение может оставить глубокие эмоциональные раны и повлиять на самооценку. Однако важно помнить, что вы не обязаны терпеть такое обращение. В этой статье мы рассмотрим практические советы и стратегии, которые помогут вам сохранить свое психическое здоровье и установить здоровые границы в общении с токсичными родителями.

Понимание токсичного поведения

Перед тем как приступить к поиску решений, важно понять, что такое токсичное поведение и почему оно возникает. Токсичные родители могут проявлять свои эмоции через критику, сарказм, обвинения или даже агрессию. Такое поведение часто связано с их собственными проблемами, комплексами или недостатком эмоциональной зрелости.

Причины токсичного поведения

• Нереализованные мечты и ожидания
• Страх перед старением или потерей контроля
• Недостаток эмоциональной поддержки в их жизни
• Травматические переживания в прошлом

Практические советы по общению

Общение с токсичными родителями требует терпения, стратегического подхода и четких границ. Вот несколько практических советов, которые помогут вам справиться с этой ситуацией.

1. Установите границы

Одним из самых важных шагов является установление четких границ. Это означает, что вы должны определить, что для вас допустимо, а что нет. Например, вы можете сказать: "Я не готов обсуждать эту тему" или "Я не хочу слышать критики в мой адрес". Установление границ помогает сохранить ваше эмоциональное здоровье и предотвратить конфликты.

2. Избегайте эмоциональной вовлеченности

Токсичные родители часто пытаются вызвать у вас эмоции, такие как гнев, обида или чувство вины. Чтобы избежать этого, постарайтесь сохранять спокойствие и не реагировать на их провокации. Вы можете использовать технику "серого камня", когда вы остаетесь нейтральными и не проявляете эмоций.

3. Используйте "я"-утверждения

Если вы чувствуете необходимость высказаться, используйте "я"-утверждения. Например, вместо того чтобы сказать: "Вы всегда критикуете меня", скажите: "Я чувствую себя некомфортно, когда вы выражаете свое мнение таким образом". Это помогает избежать конфронтации и показывает, что вы выражаете свои чувства, а не обвиняете другого человека.

С чем не стоит соглашаться

Важно помнить, что вы не обязаны соглашаться с мнением токсичных родителей, особенно если оно унижает или обижает вас. Соглашение может быть воспринято как одобрение их поведения, что только усугубит ситуацию.

Что делать, если родители настаивают на своем

Методы защиты

Защита своих интересов и эмоций — это важная часть общения с токсичными родителями. Вот несколько методов, которые помогут вам сохранить самоуважение и избежать эмоционального истощения.

Техника "серого камня"

Эта техника предполагает, что вы остаетесь нейтральными и не реагируете на провокации. Вы можете кивать головой, говорить "я понимаю" или "спасибо за ваше мнение", но не вступать в обсуждение. Это показывает, что вы не готовы участвовать в конфликте.

Обратная связь

Если вы чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля, вы можете использовать обратную связь. Например, вы можете сказать: "Я чувствую, что вы raising your voice, и это makes me uncomfortable. Можем ли мы говорить спокойно?"

Общение с токсичными родителями требует терпения, стратегического подхода и четких границ. Используя советы и методы, описанные в этой статье, вы сможете сохранить свое эмоциональное здоровье и установить здоровые отношения с родителями. Помните, что вы не обязаны терпеть унижения или критику — вы заслуживаете уважения и доброты.

Связанные вопросы и ответы:

Какие причины могут вызывать токсичное поведение родителей

Говоря о причинах отравляющего поведения взрослых, специалисты выделяют несколько причин. Среди них: проживание в определенный период времени — послевоенный, постсоветский — неблагополучные условия жизни в своей родительской семье, эмоциональная запущенность и брошенность в детстве, переживание насилия. Токсичными родители становятся в результате получения серьезных психологических травм — то есть, можно смело говорить о том, что если они бессознательно разрушают жизнь своих детей, то их собственное детство точно не было безоблачным, радостным и счастливым. Типы токсичных родителей, выделяемые в психологии:

• Контролирующий. Сталкиваясь с детским сопротивлением, родители могут проявлять бурные эмоциональной реакции, такие как: истерика или гнев из-за того, что он не делает так, как считают правильным они.

Поведение контролирующих родителей не просто отражает сверхзаботливое отношение или гиперопеку — оно переносится на все области детской жизни и не прекращается даже до того момента, когда ребёнок становится взрослым и обзаводится своей семьей.

• Насмехающийся. Таким родителям кажется смешным все, что происходит с детьми. Такое отношение к младшим рождается у них с момента появления ребёнка на свет и может длиться всю жизнь. Они склонны высмеивать внешность, манеру общения, ошибки. Когда дети вырастают, токсичные родители смеются над их подростковыми особенностями, друзьями или партнерами, дальше — над профессией и даже собственными внуками. При этом мать и отец отмечают, что у их ребёнка вечно все не так как у людей — и смеются над тем, что он родился таким непутевым.
• Неадекватный. У такого типа родителей возможны истерические или психотические реакции. Они случаются от неосознаваемого чувства собственной ничтожности и стыда, в котором они, как правило, живут. Чтобы избежать переживания этих сильных чувств, они успешно «переносят» его на своих детей и тогда могут стыдить, ругать и даже побить их за любой мелкий поступок или оплошность.

Их эмоциональные реакции обычно трудно предсказуемы, неадекватность заключается в том, что еще пять минут назад они чувствовали и вели себя спокойно, и вдруг резко стали переживать гневный истерический приступ, который предназначается ребёнку или его неправильному поведению.

• Безупречные. Мать и отец могут действительно считать себя таковыми в семье, и тогда, если дети ошибаются и делают что-то не так, то они обрушивают на них весь свой гнев и буквально «размазывают» самооценку. Некоторые взрослые действительно верят в личную идеальность, однако их нарциссическая любовь к себе говорит лишь о том, что они переживают сильные чувства вины и стыда, которые настолько болезненны, что с ними невозможно справиться. Ребёнок в этом случае является самой подходящей «мишенью» для того, чтобы сбросить напряжение от собственного неосознаваемого несовершенства.
• Неблагополучные. К таким относятся взрослые, страдающие алкогольной или наркотической зависимостью. Не поддается сомнению то, что жизнь детей рядом с ними не только подвергается опасности и не является полноценной, но также «травит» их самооценку, уверенность, самовосприятие, лишает всякой радости и возможности стать достойным и счастливым человеком.

Как установить границы с токсичными родителями без чувства вины

Основные признаки токсичного поведения родителей:

1. Систематическое нарушение личных границ . Нормально, когда родители сами убираются в шкафах совсем маленького ребенка, но неприемлемо, когда они роются в личных вещах взрослеющих детей, читают переписку, проверяют карманы и врываются в комнату без стука.
2. Попытки контролировать каждый шаг и принимать решения за ребенка. Иногда манипулирующие родители создают иллюзию выбора: «Ты будешь поступать на медицинский или на экономический?» — будто третий вариант и не рассматривается, хотя ребенок мечтает стать художником. В других случаях выставляется жесткий ультиматум без права оспаривания: «Мы купим тебе это пальто, а не то, которое тебе нравится, потому что нам виднее».
3. Критика и сравнение с другими. Психологи считают, что критика должна быть запрошенной. Вряд ли токсичные родители интересуются, хочет ли ребенок услышать их негативное мнение, например, о своем внешнем виде. Особенно в нюансах, которые нельзя исправить — например, когда речь идет об индивидуальных особенностях физиологии. Токсичному родителю кажется, что он всего лишь шутит. Для маленького человека, максимально зависимого от мнения взрослых, это может стать фундаментом для развития комплексов, низкой самооценки и неуверенности в себе. Некоторые родители считают, что, если ставить в пример более успешных детей, у ребенка появится желание соответствовать указанному авторитету. Так появился мем про сына маминой подруги, который идеален во всем.
4. Манипуляции чувством вины : «Из-за тебя у меня давление поднялось». Этот работающий с детьми сценарий многие токсичные родители сохраняют на всю жизнь. Тогда взрослый совершеннолетний сын срывается к матери по первому звонку среди ночи или отказывается от отношений с выбранной партнершей, потому что иначе родители будут недовольны, а он будет чувствовать себя виноватым.
5. «Любовь надо заслужить». В токсичных семьях позитивное поведение родителей проявляется, лишь когда ребенок соответствует ожиданиям. Впоследствии у человека формируется уверенность в том, что его не могут любить просто так, за то, что он личность, и хорошее отношение надо заслужить. Получил пятерку — молодец, хороший; не справился с контрольной — сразу звучит фраза «за что мне такое наказание, а не ребенок».
6. Запрет на проявление эмоций : «Мальчики не плачут», «Девочка всегда должна быть тихой и ни в коем случае не злиться». Сдерживание эмоций включает механизмы подавления, когда скрытые чувства никуда не делись и продолжают наносить вред психике, а выразить их человек не может. Запрет на проявление эмоций часто приводит к невозможности открыться и построить крепкие отношения в будущем.
7. Бойкот. Эта тихая манипуляция сильно ранит детскую психику: ребенок оказывается в ситуации, когда непонятно, что происходит, а сам он будто не существует. Взрослый, который должен быть опорой и поддержкой, временно вычеркивает его из жизни. Часто бойкотирование сопряжено с навязыванием чувства вины, когда ребенку приходится постоянно просить прощения и при этом не получать ответной реакции: «Недостаточно хорошо извиняешься».
8. Постоянное требование внимания. Этот признак токсичности присущ больше родителям взрослых детей, которые уже покинули родительский дом и обзавелись собственными семьями. Родители не готовы «разрезать пуповину» и способствовать адекватной сепарации , чтобы отпустить ребенка во взрослую жизнь. Они всеми силами пытаются заставить его вернуться в родное гнездо, требуют всегда быть на связи, заботиться и уделять время. Конечно, взрослый человек может поддерживать родителей, но это не должно строиться на манипуляциях и требованиях.

Какие методы коммуникации наиболее эффективны в таких ситуациях

Эффективная коммуникация – это нечто большее, чем просто обмен информацией. Речь идет ои намерений, стоящих за словами. Помимо способности четко передать сообщение, нужно уметь слушать так, чтобы уяснить полный смысл того, что говорится, и заставить другого человека почувствовать, что его слушают и понимают.

Но легче сказать, чем сделать. У каждого из нас есть уникальное мировоззрение, на которое многое повлияло: воспитание, личный опыт и окружающая среда. Кроме того, мы передаем сообщение, зная о своих мотивах и желаниях, в то время как получатели не имеют такой роскоши. Это приводит к неэффективной коммуникации.

Неэффективная коммуникация – это пререкания с окружающими, деление собеседников на победителей и побежденных. Разногласия и конфликты являются ярчайшими индикаторами того, что мы имеем дело именно с ней.

Цель же эффективной коммуникации – наладить и оберегать взаимосвязь, поддержку и рабочие взаимоотношения, взаимовыгодные и, следовательно, длительные. Как этого достичь? Стопроцентной гарантии никто не даст, однако если соблюдать определенные правила, применять некоторые техники и приемы , можно прокачать свое умение находить подход к людям и доносить свои мысли ясно и быстро.

Начнем с правил.

10 правил эффективной коммуникации

Чтобы после диалога у обоих осталось приятное чувство взаимопонимания, придерживайтесь следующих правил.

1

Сначала слушайте

Активное слушание включает в себя задание вопросов, а также сосредоточенное усилие, которое требуется, чтобы понять ответы вашего партнера – и в то же время отказаться от их оценки. Когда вы регулярно и умело слушаете других, то поддерживаете связь с их реальностью. Быстро узнаете о достижениях и проблемах собеседника и о том, как он справляется со взлетами и падениями. Кроме того, вы показываете, что то, что важно для него, важно и для вас.

В результате ваше мнение имеет больший вес, ведь основано на реальности – реальности собеседника.

2

Проявите эмпатию

Когда другие рассказывают вам свою историю, постарайтесь понять их мыслительный процесс и увидеть мир с их точки зрения Эмпатия – нечто большее, чем просто внимательно слушать. Это умение еще и понимать, не только смысл слов, но и мотивы, эмоции, мысли другого человека. Конечно, это не просто. Но сознательное усилие уже лучше, чем обдумывание своего ответа, пока говорит собеседник.

3

Сосредоточьтесь на позитивном

Жить в негативе – это верный способ «отвернуть» от себя собеседника. Он не станет слушать вас с полным придыханием, потому что ваше появление в его жизни будет связано с жалобами, стенаниями и пессимизмом. Поэтому сосредоточьтесь на положительном. Находите общую точку зрения, даже если вы не согласны. Старайтесь радовать собеседника своим настроением, даже если ситуация к этому не располагает.

4

Будьте искренни

Когда хвалите собеседника, не нужно льстить или слагать оды в честь его поверхностных качеств. Будьте искренними.

Во время критики или обратной связи не зацикливайтесь на одном негативе, помните, что вы, прежде всего, хотите помочь. Если нужно, извинитесь.

5

Будьте конкретны

Люди пока еще не научились читать мысли. Поэтому не просто рассказывайте другим, как их цените или что вас беспокоит. Подскажите им, как можно исправить ситуацию.

Если вам не нравится что-то в собеседнике, скажите конкретно о том, что именно, и предложите выход.

6

Уважайте собеседника

Вы получаете уважение, когда демонстрируете его по отношению к другим. Признавать людей и показывать уважение можно совершенно простыми и несложными способами:

• кивнуть головой;
• улыбнуться;

Избегайте сарказма и резких замечаний, которые вызывают негативные эмоциональные реакции. Говорите с другими так, как вы хотите, чтобы они говорили с вами.

7

Делайте паузы

Пауза в нашем случае – это просто остановиться и подумать, прежде чем начать говорить. При помощи автоматизма ничему новому научиться нельзя, а вы наверняка читаете эту статью для того, чтобы узнать что-то новое и привить себе полезный навык.

8

Будьте честны

Как вы себя чувствуете, когда появляется мысль-ощущение: «Он(она) от меня что-то скрывает?». Честность вовсе не означает, что вы должны делиться всем и со всеми.

Честность – это умение придерживаться прозрачности во время диалога. Если говорите на какую-то тему, не стоит вилять.

9

Знайте, когда нужно уступить

Многие люди не могут удержаться и не начать атаковать любое мнение, которое им было высказано – и часто жалеют об этом.

Помните, что люди эмоционально привязаны к своим убеждениям. Если вы безжалостно раскрываете каждый изъян в рассуждениях партнера, то даже если вы правы, он будет чувствовать себя ущемленным.

Это не значит, что вы должны соглашаться с неправильным мнением. Речь, скорее, идет о том, чтобы научиться выбирать, в каких битвах стоит принимать участие.

Как защитить себя от негативного влияния токсичных родителей

Токсичность в психологии — это когда поведение или слова одного человека наносят вред другому. Это может быть контроль, игнорирование нужд других, манипулирование, объясняет психолог Дарья Донина в эксклюзивных комментариях NUR.KZ. Даже взрослые люди не всегда могут справиться с токсичным окружением, а дети токсичных родителей часто страдают от этого всю жизнь.

Как понять, что родители токсичные? Дарья Донина выделяет такие основные признаки токсичных родителей:

Это те родители, которые делают больно ребенку словами, действиями, поступками, а также игнорированием его чувств и потребностей, обесцениванием его как личности.

Вот примеры типичных токсичных фраз, демонстрирующих манипуляцию и игнорирование:

• «Как ты можешь сейчас вести себя так, если твоя мать плохо себя чувствует?»;
• «Ты должен делать то, что я сказал!»;
• «Если ты пойдешь с этой девушкой, у меня случится приступ»;
• «Ты неблагодарный! Я ночей не спала, а ты собираешься жениться?».

Токсичность проявляется, когда родители:

• Переносят свои неконтролируемые эмоции (злость, агрессию, разочарование) на детей, кричат на них и оскорбляют. Например, если случился конфликт с начальником на работе, на него не накричишь. Токсичный родитель приходит домой и отыгрывается на более доступной мишени — ребенке, который ни в чем не виноват, пишет психотерапевт Сьюзан Форвард в книге «Токсичные родители».
• Требуют, чтобы дети заботились об их эмоциональных или физических потребностях. Например, мама хочет похвастаться перед гостями, как ее сын играет на пианино. Он смущен, расстроен, для него это настоящая пытка. Но мама настаивает на том, чтобы он порадовал ее и гостей, не обращая внимание на его состояние.
• Игнорируют границы ребенка: входят в комнату без стука, копаются в его вещах, читают личную переписку, дневник и даже не скрывают этого.
• Не дарят ребенку безусловную любовь, а любят за что-то, шантажируют чувствами: «Если ты будешь плохо учиться, я не буду тебя любить», «Как ты мог так поступить? Ты мне такой не нужен».
• Не дают ребенку возможность самостоятельно принимать решения, все решают за него: с кем ему дружить, что одевать, на какие кружки ходить, куда поступать.
• Постоянно критикуют и не хвалят за достижения. Это может быть завуалированная критика, прикрытая заботой, которая больно ранит сердце ребенка. «Не беспокойся, ты всегда будешь моей маленькой бездарностью», приводит пример Сьюзан Форвард.
• Наказывают ребенка, отказывая в привязанности или присутствии: «Уйди от меня, ты плохой».
• Подвергают эмоциональному, физическому, сексуальному насилию.

Как справляться с эмоциональным выгоранием при общении с токсичными родителями

Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.

Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.

Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.

Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.

Личностные границы  — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.

Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы

Чек-лист от  Евгении Богдановой , психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»

Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами

Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.

Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»

Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.

Вы склонны к созависимым отношениям

Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.

В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.

Признаками созависимости могут быть:

• навязчивость в общении  — преследование партнера, готовность на унижения и манипуляции ради его внимания, постоянное чувство обиды;
• добровольная изоляция  — человек настолько боится быть отвергнутым, что решает вообще не вступать в близкие отношения;
• стремление жертвовать собой  — такое поведение восхваляет русская культура. Кто-то готов пожертвовать всем ради «спасения» проблемного супруга, кто-то — ради спасения мира. В основе крайнего альтруизма часто лежит убеждение, что человек сам по себе не имеет никакой ценности и должен ежедневно доказывать миру, что он хороший.

У вас черно-белое мышление

Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».

Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии

Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.

Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению

Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.

Возможно ли изменить поведение токсичных родителей, и как это сделать

• У него имеется четкая и устойчивая система жизненных ценностей, идеалов, от которых он не отказывается, не предавая себя;
• Он амбициозен, но ставит перед собой реальные цели, старается достичь их;
• Открыто высказывает свое мнение;
• Не дает окружающим себя унижать, попирать чувство собственного достоинства;
• Относится с уважением к другим людям, к их праву на собственное мнение;
• Не допускает манипуляций собой, не впадает в роль жертвы, определяет четкие и здоровые личные границы даже при контакте с близкими людьми;
• Не склонен к манипулированию окружающими;
• Понимает собственную ценность, не соглашается на действия, противоречащие достижению его целей и удовлетворению потребностей;
• Живет в гармонии с собой и другими людьми;
• Не склонен к повышению самооценки, используя других;
• Не впадает в зависимость от чужого мнения — он может выслушать объективную критику, принимать ошибки, но все же часто ориентируется на собственную позицию.

Наличие самоуважения полезно, так как оказывает положительное воздействие на жизнь. Люди, уважающие себя, легче противостоят неприятностям, способны строить здоровые доверительные отношения, они морально сильнее, им не страшно отвечать за свою жизнь, покидать зону комфорта, понимать свою неправоту, попросить прощения, заботиться о себе.

Последнее очень важно, так как далеко не каждый человек понимает, как полюбить себя и какая разница между любовью к себе и проявлениями эгоизма.

5 способов найти своё
призвание и начать зарабатывать
на нём от 150 000 руб.

Алина Степанчук

Психолог с 15-летним
стажем

Каждый человек мечтает найти своё призвание в жизни. Не у каждого это сразу получается, но мы знаем, где искать! Мы помогли более 1 900 ученикам найти дело своей жизни и научили зарабатывать на нем.

Мы подготовили подборку полезных документов и вебинар, которые помогут вам сделать первые шаги для поиска себя и увеличения своего заработка. И да, это бесплатно!

Как сохранить самоуважение при постоянном негативном влиянии

Практические советы

Безусловно, бывают очевидно проблемные семьи — такие, где есть алкоголизм или наркомания кого-то из родителей. Но их неизменные спутники — скандалы, рукоприкладство, пренебрежение базовыми потребностями детей — очень часто приживаются и в семье внешне «нормальных».

Они не просто делают жизнь детей сложной — они разрушают их личность и их личные границы. Как же помочь ребенку, который происходит из подобной семьи? Разбираемся вместе с психологом Лианой Натрошвили.

После спасения из токсичной атмосферы — например, развода и отделения от поднимавшего руку на домашних отца — ребенку нужна стабильная, спокойная устроенная жизнь, а также восстановление чувства границ, расслабление, выражение и признание эмоций, формирование навыков саморегуляции. Вот что конкретно важно и нужно:

Режим дня

Не обязательно строгий, но хорошо хотя бы разделить день на утро-день-вечер какими-то ритуалами: завтрак-обед-ужин или до сна — после сна. Утренняя и вечерняя рутины — как просыпаемся, встаем, завтракаем, как собираемся спать, умываемся, укладываемся.

Четкий ритм — это опора. Дети в трудной ситуации не всегда чувствуют свое тело и свои потребности. Важно помогать им и давать знаки, когда спать, когда есть.

Эмоциональный контакт с кем-то старшим

Хорошо, если мама в силах быть ребенку опорой, но если мама не всегда доступна или сама восстанавливается, это может быть любой близкий взрослый или даже просто старший ребенок (подросток) — надежный, ответственный, безопасный.

Проговаривание и принятие чувств ребенка

Важно, чтобы ребенок мог выражать свои чувства — говорить, плакать, кричать. Стоит дать понять ребенку, что эти чувства нормальны. Называйте чувства, которые испытывает ребенок («ты сердишься», «ты обижен», а также «ты радуешься»). Потом ребенок сможет распознавать их в себе. Все это — путь к осознанию, к чувству себя.

Игротерапия

Игры в шалаши, палатки, домики. Игры в прятки. Иногда маленькому ребенку просто достаточно дать наволочку, в которую можно залезть.

Ткань, которая и дом, и плащ, и крылья. Такие игры помогают детям почувствовать свои границы, свое пространство, «замкнуться» после состояний «разорванности» и «растрепанности» либо «несуществования», бесчувствия, которые сопровождали его в жизни в отравленной среде.

В ролевых играх можно проживать эмоции: как боится зайчик? как злится медведь? как прячется белочка?

Игры на заземление — вообразить, что ты дерево с корнями, что тебя греет солнышко, что ты цветочек и прорастаешь из зернышка, распускаются лепестки, что дождик на тебя капает, ветерок дует.

Совместные игры с мамой или со значимым взрослым, ответственным за ребенка: в веточку и дерево (деточка-веточка растет на маме-дереве, большом и крепком), в маму-птицу и птенчика («забирайся под крыло, там и тихо, и тепло»), в кенгуренка (который живет у мамы в кармане).

Арт-терапия

Свободное творчество — просто размазывать краску по большим листам, мазать пластилин. Можно смешивать краски, изучать, исследовать. Это дает возможность выразить себя, а также расслабиться.

Некоторым детям страшно рисовать на белом чистом листе, им лучше подойдут раскраски (рисование в заданных рамках и границах).

Лепка из разных материалов. Пластилин, тесто, воск, глина. Глина охлаждает, воск согревает. Если чувствуете, что ребенок замерз, застыл, «замороженный», дайте ему для игры теплый воск. Лепите вместе с ребенком пирожки, пельмени, вареники, катайте тесто на домашнюю лапшу.

Если ребенок соглашается на такую игру, и у вас есть время на нее, можно лепить что-то и переделывать — страшное в смешное, например.

Сказки

Чтение сказок, в которых у детей-героев возникают схожие проблемы или есть схожие страхи, игры в эти сказки. Сочинение сказок про маленькую девочку или маленького мальчика (или любимого зверька ребенка), который проживает то же самое, что прожил ребенок.

Сказки помогают отделить себя от своей ситуации, посмотреть на свои переживания со стороны, осознать чувства и страхи, проявить симпатию и эмпатию к самому себе в лице сказочного героя.

Телесные, сенсорные практики

Пеленание, кокон (завернуть ребенка в простынку, в одеяло, как в кокон), просто укутывание, обкладывание ребенка подушками. Это дает почувствовать границы тела и, как и объятия, помогает расслабиться, снимает напряжение, утешает боль, способствует выработке гормонов радости.

Массаж — поглаживания, постукивания, сжимания.

Теплые ванны, обливания и вообще любые водные процедуры и игры с водой.

Активные игры, где нужно управлять своим телом — лазанье, велосипед, самокат, игры с мячом.

Самое главное

Это доброжелательное отношение к ребенку, ласка, улыбки. Окружите ребенка теплом и уважением, и ребенок оттает и расслабится.

Впервые текст был опубликован 29 мая 2017 года.