Взросление и любовь: как отношения меняются со временем

Взросление и любовь: как отношения меняются со временем

Стереотипы – это не просто зло. Это зараза, которая не дает молодому мозгу выпрыгнуть за пределы идиотской нормы и ведет к самым страшным последствиям. Советские годы сделали свое дело – теперь все вокруг в курсе, как жить, с кем спать, когда рожать детей. И не дай бог отклониться от непонятно кем придуманного плана. Даже мы с тобой, современные женщины, тоже глубоко погрязли в этих странных правилах, крепко замешанных на бесконечных компромиссах. Взять, к примеру, так любимый мамами и бабушками довод о том, что женщина не должна жить одна. Мол, одинокие либо дуры, либо стервы. А если с тобой все нормально, а муж, с которым ты прожила десять неплохих лет, не просто ушел, а еще и выгнал тебя из квартиры? Возможно, дело в том, что в погоне за сомнительной нормой ты поспешно связала жизнь с человеком, о котором ничего не знала. Была ли ты счастлива? А может, просто делала то, что от тебя ожидали?

Мне 37 лет. Я бывшая жена. Мне 69 лет. Я бывшая жена. Мне 25 лет. Я бывшая жена. Ты слышишь это в очереди, в компании подруг, на работе. И самое печальное в этих историях не разводы. Жены уходят сами, потому что наступает тот момент, когда они перестают понимать, почему должны каждый вечер ложиться в постель с незнакомым человеком. В начале отношений мы все хотим казаться лучше, максимально сдерживаем себя, иногда это затягивается на долгие годы, пока в какой-то момент не прорывается наша настоящая сущность. И тут уже впору знакомиться друг с другом заново. Женщины терпят, потому что признаться себе в том, что в семье что-то не так, могут только после того, как весь мир им об этом прокричит. С противоположным полом происходит то же самое, но с единственной поправкой: одинокий мужчина вызывает скорее сочувствие и восхищение. Бедный, вынужден сдавать рубашки в химчистку, коротать вечера за покером с друзьями, дарить подарки маме и водителю. Обнять и плакать!

Вот так и получается: ты вышла замуж после недолгого бурного романа с фантастическим сексом, вы завели лабрадора, купили домик, мама с папой подкидывают денег, вы не спешите с детьми, потому что собираетесь пожить для себя. Что ты знаешь о своем муже? Каким он будет, если вдруг не будет средств? Почему ты уверена, что у него нет любовницы? Он не такой? Люди меняются, с возрастом и ты начнешь спокойнее относиться к измене. Вернулся же, значит, любит. Ну с кем не бывает, подумаешь ты, помешивая борщ. Это с подружкой можно потрещать: «Этого я никогда не прощу!» И только в тот момент, когда на весах стоит плохой виноватый муж и пустота (читай: мучительный поиск нового партнера), ты, конечно, позовешь его обратно. И это будет тот самый компромисс во имя нормы, увы, не делающий никого счастливее и, вероятно, с плохим и неожиданным концом.

Связанные вопросы и ответы:

Как меняется понимание любви с возрастом

Любовь в старшем возрасте — это яркая вспышка эмоций, новая полоса жизни. Порой чувства бывают такими сильными, что люди не ожидали пережить их на склоне лет.

У большинства из них за плечами большой жизненный опыт, в том числе, касающийся отношений. Далеко не всегда этот опыт был позитивным. Многие пережили отрицательные эмоции , из-за которых они решили закрыться от любовных переживаний, чтобы больше не страдать. Страх перед страданиями заставляет таких людей настороженно относиться к перспективе близких знакомств.

Тем не менее, зрелый возраст — это не обязательно старость. Каждый из нас наверняка слышал, как пожилые люди говорят, что стареет только тело , а душа остается молодой, и внутри они чувствуют себя моложе своего паспортного возраста.

Вдруг случается неожиданное знакомство, вспыхивает чувство взаимной заинтересованности, возникает желание продолжить общение.

Впоследствии любящие говорят, что это чувство стало самым ярким за всю жизнь и они сожалеют о том, что оно пришло сейчас, а не в молодые годы.

Люди, прожившие долгую жизнь, как правило, более спокойны и выдержаны, они более терпимы, умеют управлять эмоциями и уступать. Это помогает им строить гармоничные отношения .

Однако надо признать, что встречаются пожилые мужчины и женщины, так и не набравшиеся мудрости и ведущие себя легкомысленно, безответственно. Они совершают непродуманные поступки, последствия которых они неспособны предвидеть. Здесь, как всегда, все зависит от самого человека, его личности, опыта, способности понимать жизнь и чувствовать людей.

Как изменяются отношения в семье с возрастом

Сорокалетний возраст — это своеобразный рубеж. Меняется самоощущение человека, отношение к себе, происходит анализ места в жизни и достижений на этом этапе. Подведение итогов и сравнение с ровесниками не всегда в пользу себя.Возникает желание что-то поменять, взять реванш, повысить самооценку. В супружеской паре сравнение автоматически происходит с партнером.И этот процесс довольно болезненный.

Основные причины кризиса:

1. Люди живут детскими сценариями

У женщин обостряется чувство «недолюбленности», особенно, если онав свое время, подтверждения своей ценности и значимости. Часто присутствует установка, что полюбить могут только мужчина и дети. Но если женщина не может любить и принимать саму себя, она не будет ценной и для других.

Мужчина же хочет, чтобы его любили, восторгались им, как в детстве. За любой маломальский поступок. Ему хочется стать учителем, чтобы его мнение ценили, а что-то делать при этом самостоятельно он не желает. И не думает, что женщине тоже хотелось бы, чтобы ее дела, значимость и ценность замечали. Мужчина стремится получать безусловную любовь как от мамы, ничего не давая взамен. Подобныедетские сценарии обязательно ведут к ухудшению отношений после 40, поскольку в это время значительно обостряются без проработки.

2. Не учитывают груз прошлого опыта и считают, что все должно быть проще

Зрелый человек — это тот, кому хорошо с собой независимо от возраста. В этом случае он не боится говорить, сколько ему лет и гордится прожитыми годами. Когда в отношениях люди не учитывают полученный жизненный опыт, где было место и разочарованиям, и ошибкам, начинается неудовлетворенность и кризис.

3. Не умеют перезагружаться и вследствие этого быстро выгорают

Многие пары живут по «накатанным» рельсам, роли распределены и каждый на максимуме делает, что «должно». Но при таком режиме сложно сохранять страсть, любовь, романтику и живой интерес к своей половинке.Перезагрузка обязательна: нужны совместные выходы, без детей и долженствований, время только для двоих.Важно разбавлять серые будни и тогда выгорания можно избежать.

Тревожные звоночки, что, простые: частое выяснение, кто кому и чего должен, кто делает больше, а кто меньше, постоянная критика, манипуляции. Но лучше не доводить до такого. Глубокое понимание причин возникновения кризиса помогает осознанно вступить в данный период и максимально сгладить негативные его проявления.

Как изменяется сексуальная жизнь с возрастом

Это позитивный взгляд на секс после сорока, теперь поговорим о сложностях. Большинство запросов к сексологу от женщин за сорок сводится к тому, что их желание возросло, а у партнера снизилось. Это связано с физиологией, так как мужской пик сексуальной активности приходится на период от подросткового возраста до двадцати пяти лет, а потом идет на спад. У женщин же пик сексуальной активности попадает на тридцать пять – сорок лет. Получается такая невстреча: мужчине с возрастом нужно меньше секса, а женщине – больше.

Но главная сложность происходит на психологическом уровне: женщина за эти годы привыкла, что мужчина проявляет инициативу, это была его «обязанность». А тут начинает происходить смена ролей, и хотя биологически женщина готова проявлять свое желание, то психологически нет. Женщина думает: «Это что же, я просить буду?!» – и начинает манипуляции в сторону мужчины. Появляется потенциальное место для взаимных упреков и обид, ссор и отдаления в паре. Самое время откровенно поговорить о том, что ситуация изменилась и обоим надо перестраиваться к новым реалиям.

У мужчин основная сложность в том, что сорок лет – это время, когда их начинают одолевать разные страхи. Во-первых, так называемый кризис среднего возраста. Если до сорока мужчина думает, что лучшее впереди и еще есть время для осуществления отложенных надежд, то к сорока годам он понимает, что половина жизни прожита и вряд ли ситуация существенно изменится. Этот кризис может отправить человека в депрессию. В попытке сбросить напряжение мужчина может броситься во все тяжкие, например уйти к молодой любовнице, чтобы через отношения с ней продлить свою молодость. Во-вторых, мужчину может пугать снижение его либидо. Он видит, что возбуждения у него становится меньше, что он уже далеко не всегда рад игривому настроению жены. Часто мужчина попадает в ловушку стыда и одиночества, потому что не чувствует достаточного доверия, чтобы признаться, что он уже не тот, что раньше. И если он продолжит пытаться действовать как молодой, игнорируя свои переживания, то может столкнуться с сексуальной дисфункцией, которая потребует похода к сексологу.

Как изменяется психологическое состояние людей в отношениях с возрастом

Средний возраст требует, чтобы человек примирился с несовершенством и скоротечностью жизни, принял возрастные ограничения, утрату внешних признаков молодости, реальное уменьшение сил и возможностей. А также смирился с утратой этих качеств у других людей. Переживая потерянное время, утраченные возможности и легкость отношения к жизни люди погружаются в депрессию. Изменяется восприятие человеком самого себя и близких людей. Прежнее могущество и возможности оказываются намного меньшими, чем ожидалось. И мало кто этот переходный период в жизни - «перевал в середине пути» (Дж. Холлис) проходит с философским спокойствием.

Практически любой в это время может столкнуться с не свойственными ему ранее страхами, гневом и яростью. Не осознавая в полной мере внутренний источник этих чувств, человек может проецировать их на своего партнера, становясь раздражительным и сварливым. Мужчины ищут партнерш помоложе, помогающих избежать взросления и принятия возраста. Женщины обнаруживают в себе страсть к занятию спортом, любовь к фитнесу и желание похудеть, чтобы стать «как раньше». И женщин и мужчин в этом случае ждут разочарования.

Прекращение отношений становится реальным, и многие пары в этот период, не справившись с испытаниями разводятся. Есть и другой вариант, когда женщина в обмен на неодиночество приносит себя в жертву и сохраняет отношения. Переедание, лишний вес, хронические заболевания становятся эмоциональным анестетиком. Занимаясь телом, женщина чувствует себя спокойнее, стабильнее и терпимее. Став толстой, она приобретает защищенность в бесчувственности, но лишний вес, уменьшение чувствительности, яркости и остроты жизни становятся дополнительной проблемой.

Когда женщина намеревается снизить вес, и она и ее муж попадают в ловушку. Она вновь сталкивается со старыми проблемами и оказывается перед выбором (не всегда осознаваемым): остаться полной или признать наличие проблемы. Муж в свою очередь формирует двойственное отношение к попыткам жены снизить веса. Он не может не радоваться, видя реальное «обновление» партнерши, но в то же время он чувствует угрозу потери шаткого равновесия достигнутого в тайном сговоре «ты заедаешь свои эмоции, становишься толстой и спокойной, а я принимаю тебя – «ты мне и такая нравишься». Не прожитый кризис среднего возраста обрекает женщину на то, чтобы всю оставшуюся жизнь иметь лишний вес, а супруга принять факт того, что его женщина потеряет часть своей женственности.

Возможны и другие варианты фиктивного решения проблем среднего возраста. Но все они лишь затягивают переход на новый уровень отношений. Средний возраст требует, чтобы его прожили в полной мере и в полной степени, не убегая в переедания, болезни и беспощадные оздоровительные эксцессы. Жизнь может идти лишь вперед и нуждается в наполнении содержанием и смыслами, соразмерными возрасту.

Надежду на выход из кризиса среднего возраста может дать «смирение без отчаяния» (Жак Эллиот).

Как изменяется социальное окружение людей в отношениях с возрастом

Сужение круга или полное исчезновение друзей, которые помогают разделить радость и оказать поддержку в кризисные моменты, происходит по разным причинам. Чаще всего друзья исчезают по трем причинам, о которых мы расскажем ниже.

1. Меняется вектор цели общения. Завязать непринужденный разговор в юношестве не является чем-то тяжелым или неприятным. Знакомства появляются легко и непринужденно. Но с возрастом каждый осознает, что жизнь и приоритеты изменились. Кроме того, нередко приходит кризис среднего возраста, а с ним и понимание, что жизнь скоротечна. Теперь желание проводить время за пустыми разговорами испарилось. В близком кругу остаются только те, кто может дать что-то полезное. Например, эмоциональную близость и тепло.

2. Семья на первом месте. Когда появляется собственная семья, режим дня превращается в «дом-работа-дом». Супруг обретает статус друга, а в постороннем общении у некоторых пропадает необходимость. С рождением детей ситуация усугубляется. Дружеские отношения сходят на нет.

3. Нет времени. Основным фактором прекращения дружеских встреч или сведение их к минимуму является время, а точнее, его острая нехватка. Круг общения сужается до семьи и коллег, встречи со старыми друзьями происходят редко и второпях. Неудивительно, что связь со временем прерывается или пропадает вовсе.

Как ты видишь, на вопрос, почему с возрастом друзей становится меньше, можно ответить по-разному. В большинстве своем на первое место выходит расстановка приоритетов. В детстве казалось, что время бесконечно — часы и минуты каждый из нас мог тратить впустую. С возрастом обязательства растут, а ресурсы и силы закономерно приходят в упадок. Такова взрослая жизнь.

Как изменяется эмоциональное состояние людей в отношениях с возрастом

Любви покорны все возрасты, но на разных жизненных этапах мы понимаем и воспринимаем ее по-разному. Ведь с годами мы меняемся не только внешне, но и внутренне.

Возраст: 16—20 лет

Особые приметы: смущение, прикрытое нарочитым равнодушием, желание выглядеть яркой, необычной, ни на кого не похожей.

Требования к избраннику: загадочный, непредсказуемый и страстный. В почете «плохие мальчики» — в юности они еще не обзавелись пивным брюшком, мешками под глазами, язвой желудка и желчным характером, поэтому можно вволю исписывать странички в соцсетях сентенциями о «подонках для души» и хихикать над скучными «хорошими парнями».

Наиболее привлекательный формат отношений — букетно-конфетный, с признаниями, объяснениями и периодическими ссорами — со слезами и бурным примирением, как в кино. Рутина и совместный быт — где-то далеко. И уж точно он не будет таким же скучным, как у родителей!

Сексуальность пока не сформирована в полной мере, она — в первую очередь лишь продолжение эмоций. Время раскрепощенности, знания своего тела и эрогенных зон не пришло, да и пылкие влюбленные не научились контролировать свои потребности и возможности. Ведь гормональный фон в этом возрасте очень неустойчив, а именно от него во многом и зависит влечение. Так что пока — время проб и ошибок, и хорошо, если они не оставят слишком глубокий след.

Возраст: 20—30 лет

Особые приметы: уверенность в собственных силах и привлекательности, энтузиазм и победный настрой.

Требования к избраннику: обаятельный, умный, перспективный. «Плохие мальчики» отходят на задний план, а если и остаются, то доставляют больше хлопот, чем радости. В отношениях проскальзывают прагматичные нотки. Вздохи на скамейке и прогулки при луне, конечно, хороши, но пора подумать и о прозе жизни. Например, о летнем отдыхе, совместном жилье, детях, наконец. Ну и для начала хотя бы познакомиться с родителями избранника. Возможно, это бабушка и дедушка ваших будущих детей. Даже если планы и не заходят так далеко, в отношениях предпочтительны постоянство и взаимопонимание.

Сексуальность: гормональный фон постепенно стабилизируется, а сексуальные аппетиты возрастают. Вместе с опытом приходит и понимание того, что залог хорошего секса совсем не свечи с кружевами, а умение расслабляться и четко выражать свои желания в постели. Женщина постепенно узнает свое тело, тело партнера и учится применять эти знания на практике.

Возраст: 30—40 лет

Особые приметы: склонность к компромиссам и чувство меры.

Требования к избраннику: надежность, успешность, порядочность и отсутствие штампа в паспорте. Отношения делятся на исключительно серьезные, с совместным бытом, детьми и планами и на легкие и необременительные (для них штамп не помеха, а вот все остальное так же важно). Мечты о принце, розах и стихах ушли в прошлое: гораздо важнее, чтобы в ваш общий дом хотелось возвращаться после работы, а еще — чтобы кран не протекал и чтобы кто-нибудь купил наконец кофе и средство для посудомоечной машины.

Сексуальность: с ней все в полном порядке, именно это время называют пиком женской привлекательности и страстности. Выработка гормонов идет бесперебойно. Женщина еще молода, но уже опытна и знает, как сделать приятное мужчине и что ей самой нужно в постели (желательно каждый день).

Возраст: 40—45 лет

Особые приметы: ухоженность и понимание того, что в 40 лет жизнь только начинается.

Требования к избраннику: чтобы это был «твой человек», остальное не так важно. Кстати, «плохие мальчики», лет на 20 моложе, снова становятся востребованными. Ничего серьезного, право слово, просто секс без обязательств не так уж и плох. Хотя с полными доверия и совместных воспоминаний отношениями он все равно не сравнится.

Сексуальность: перед климаксом природа делает щедрый подарок: половые гормоны вновь активно вырабатываются, и женщина, как в старой пословице, ягодка опять. И еще какая! Ни комплексов, ни рефлексии — просто наслаждение от самого процесса. Именно в этом возрасте зрелые красавицы заводят вызывающе юных любовников, к полному обоюдному удовольствию.

Возраст: 45 лет и старше

Особые приметы: мудрость и внутренняя свобода.

Требования к избраннику: внимательный и романтичный, рядом с которым чувствуешь себя почти как в прежние 17 лет. И пусть выросшие дети хихикают над «телячьим нежностями», им этого пока просто не понять. Букеты, конфеты и прогулки приобретают новый смысл, утонченный и глубокий. Да, и хорошо бы, чтобы он находил общий язык с внуками.

Сексуальность: выработка гормонов медленно, но неуклонно снижается, и качество секса, в том числе и эмоциональное, становится куда важнее количества. На первый план снова и снова выходит желание чувствовать себя любимой и красивой: чтобы внучке было, с кого брать пример!

Как изменяется понимание себя в отношениях с возрастом

В двадцать лет мир был не таким, как сейчас. Он всегда казался умытым, как после дождя, цветы пахли сильней, рассветы отливали золотом, а закаты — мягким розовым светом, по крайней мере, когда я была влюблена. И сама любовь тогда была другой.

В двадцать лет точно знаешь, что она навсегда, и потерять её можно только вместе с жизнью. Как-то повезло встретить единственного, уникально подходящего человека, ничего не жаль для него, ничего не стыдно; в нём сосредоточено всё твоё счастье, и если он уйдёт, ничего хорошего в будущем не останется. У яблока может быть только одна настоящая половинка, все остальные в чём-то да не совпадут.

Когда эта история заканчивается, кое-как переживаешь потерю и на всю жизнь сохраняешь память о Настоящей Любви. Потом ищешь точно такую же — безоглядную, идеальную, жертвенную. Она может и выпадет ещё разок, но скорее всего, будет уже не то. И чувства слабей, и человек уже не так безупречно дополняет все выпуклости и впадинки твоей души. Поэтому уходить становится легче, раз уж это не предназначенный судьбой мужчина.

Нужно ли говорить, что это ловушка? Потому что ни мужчины того нет, который был прекрасен, ни той девочки, которая умела так любить.

Зрелая любовь гораздо осмотрительнее. Мы уже не бросаемся в отношения с первого взгляда, подсознательно исследуя партнёра по нескольким параметрам: пригодность, перспективность, безопасность.

То есть сначала мы смотрим, соответствует ли он нашим запросам, а их много: моральные, материальные, интеллектуальные, сексуальные, эмоциональные и ещё бог весть какие. Будет ли тепло, интересно, радостно, со многим ли придётся мириться? Сможет ли он зажечь, развлечь, позаботиться?

Затем перспективность: оправдает ли он ожидания от связи? Если женщина хочет серьёзных отношений или, наоборот, легкомысленных, желает влюбиться или сохранить здравый рассудок, подойдёт ли этот человек? Мы начинаем выбирать партнёра под задачу, и в этом нет особого цинизма и даже особого расчёта. Просто желание сэкономить своё и чужое время. Зачем, если не предвидится развития или оно окажется в нежелательном направлении.

Как изменяется понимание партнёра в отношениях с возрастом

Рассмотрим вариант решения задания из учебника Боголюбов, Лазебникова 11 класс, Просвещение:

§17. Молодёжь в современном обществе

Кого считать молодым?

Возрастные границы понятия «молодёжь» достаточно расплывчаты. Молодёжь как социальную группу выделяют чаще всего социологи и относят к ней людей в возрасте от 16 до 25 лет (некоторые исследователи включают в неё людей до 30 лет). Это период выбора профессии и своего места в жизни, выработки мировоззрения и жизненных ценностей, выбора спутника жизни, создания семьи, достижения экономической независимости и социально ответственного поведения.

Каковы интересы и устремления молодых?

В целом молодёжь обладает здравым смыслом, намерением получить качественное образование, желанием трудиться за хорошее вознаграждение. В отличие от старших поколений молодые люди не испытывают страха перед рыночными преобразованиями в экономике, демонстрируют приверженность традиционным ценностям семейной жизни, материальному преуспеванию.

Молодёжная субкультура: быть похожим или отличаться?

Под молодёжной субкультурой понимается прежде всего культура молодого поколения, обладающего общностью стиля жизни, поведения, групповых норм, ценностей и стереотипов. Моложёная субкультура объединяет в себе похожих друг на друга, но отличает от всех остальных.

1. Какие сферы жизни вызывают наибольшее беспокойство для каждой из представленных возрастных групп?

Возраст Наиболее волнующая сфера

12-14 Город, среда обитания

15-17 Работа

18-21 Работа

22-25 Работа

26-29 Здоровье, общество и страна

Сравните полученные данные. Сделайте выводы.

В разные периоды молодости приоритеты и интересы человека могут меняться. В большинстве своем молодежь беспокоится о работе. Это связано с экономической несамостоятельностью и учебой. Позже приоритеты меняются. На первое место выходит тема здоровья и общества. Это связано с окончанием обучения и получением достойной работы.

2. На примере нескольких представленных сфер проследите, как меняется отношение к одним и тем же проблемам в зависимости от возраста.

Рассмотрим изменение отношения к сфере отношений с родителями у разных возрастных групп. Эта тема больше всего волнует 12–14-летних подростков и вообще не волнует людей в возрасте от 26 до 29. Переживания по поводу этой темы с возрастом снижается.

В чём вы видите причины этих изменений?

• Получение образование

• Выход на работу и достижение финансовой независимости

• Начало самостоятельной жизни

• Психологическое взросление

• Создание своей семьи

3. Используя материал параграфа и документа, составьте социальный портрет российской молодёжи. Подумайте, какие черты вы бы отметили, как главные. Почему?

Современная молодежь стремится быть независимой, работать и учиться, развиваться и получать новые навыки. Кроме того, современная молодежь ответственно относится к созданию семьи.