Любовь без границ: как возраст влияет на наши отношения

Любовь без границ: как возраст влияет на наши отношения

Мужчина целует женщине руку: Stocksnap.io

Любовь слепа, однако разница в возрасте может влиять на долговечность отношений. Какой разрыв в возрасте критичен? NUR.KZ расспросил психолога Дарью Донину и изучил мнение изданий о психологии.

Свежая публикация по теме:

Какая разница в возрасте идеальна

Какая идеальная разница в возрасте? В эксклюзивных комментариях NUR.KZ психолог Дарья Донина рассказала, что наболее благоприятной разницей в возрасте считается 2–5 лет:

Преимущество такой разницы в том, что у партнеров похожее восприятие жизни, мира в целом, общие интересы и общие цели.

Неблагоприятная разница — это когда один из партнеров старше на 7–10 лет и более. Тут уже вступает в конфликт разница поколений, разный круг общения, а некоторым даже бывает стыдно показать свою половинку родным или друзьям, объяснила NUR.KZ Дарья Донина.

Неизвестно, кто придумал эту формулу идеальной разницы в возрасте, но она есть. Нижний диапазон — это половина вашего возраста плюс 7, верхний — ваш возраст минус 7 и умножить на два.

На самом деле это не имеет ничего общего с жизненным опытом, пишет автор издания The Economist Сумайя Кейнс . Практические исследования показали, что у мужчин и женщин разные представления о возрасте в браке. На сайтах знакомств женщины предпочитают мужчин своего возраста или на 1–2 года старше. Мужчины, независимо от их возраста, ищут 20-летних девушек.

Парень обнял девушку за плечо, они смотрят друг на друга и улыбаются: Freepik

На выбор влияют традиции. У нас принято, чтобы мужчина был немного старше девушки. Дарья Донина считает, что психологически это связано с фигурой отца:

Это умудренный жизнью мужчина, который умен, силен и знает себе цену.

Однако наше общество обросло и некоторыми стереотипами, считает психолог:

Есть стереотип, что женщина с детьми никому не нужна и вообще в 35 с лишним лет она уже старая дева. А вот мужчины в таком возрасте в самом соку. И поэтому им позволено заводить отношения с более молодыми женщинами.

Идеальная разница в возрасте относительна, и у каждого правила есть исключения. На то, люди какого возраста решают соединить свои сердца, влияют многие факторы.

Почему люди выбирают партнеров намного старше или намного младше

Мужчина или женщина выбирают себе в партнеры человека намного старше или младше по разным причинам. Психолог Дарья Донина выделяет такие мотивы:

Старшие ищут младших чаще всего из-за того, чтобы была возможность быть выше, контролировать или даже переделать под себя. Не во всех случаях, но так бывает. Младших привлекает в старших то, что человек может быть выше по статусу, умнее. Некая фигура родителя, которую легко идеализировать.

Причиной могут быть психологические проблемы, когда женщине, например, не хватало в родительской семье любви и внимания отца, чувства защищенности, поэтому она влюбляется в более старшего мужчину. Парень может выбрать женщину постарше из-за недостатка материнской любви в детстве. Она, в свою очередь, может искать в партнере взрослого ребенка, а не полноценные отношения, так как привыкла все время о ком-то заботиться или осознанно выбирает привычную ей роль жертвы.

В таких отношениях много претензий и ожиданий. Если они не оправдываются, партнеры испытывают разочарование, из-за чего брак может распасться.

Связанные вопросы и ответы:

Как возраст влияет на наши отношения

Молодость называют возрастом любви, имея при этом в виду некое оптимальное сочетание физиологических, психологических, социальных и прочих факторов, обеспечивающих сферу чувственных отношений мужчины и женщины. Имеются в виду достаточно хорошо известные и прочно установленные истины житейской психологии, подтвержденные и практикой жизни, и соответствующими научными исследованиями. А именно, что на молодость приходится время наилучшей приспособленности организма женщины к рождению первого ребенка (приблизительно от двадцати до двадцати пяти лет), и время, в которое подавляющее количество людей заключают первые браки, и то обстоятельство, что молодость, безусловно, возраст наибольшей половой активности человека (несмотря на существующую здесь индивидуальную вариантность и исключения, которые, как известно, лишь подтверждают правила).

Действительно, как ни обворожительна молодость, как ни оптимальна. она и модальна (буквально: создана для любви), все же любовь мужчины и женщины не является ее сугубой привилегией. Известно, что легендарные женщины, слывшие неотразимыми и внушавшие сильные страсти сильным людям, были по преимуществу… зрелого возраста. История знает тому многочисленные примеры.

Прекрасная Елена, воспетая Гомером, была в возрасте за сорок, когда она позволила Парису похитить себя и тем самым вызвала Троянскую войну. Клеопатре было далеко за тридцать, когда она пленила Антония. А ведь следует считаться с тем, что вплоть до XIX в. женщина уже в 22 . 25 лет часто считалась пожилой. Джульетте было 13 лет, а Ромео - 15, и в XVI в. это было в порядке вещей! Героиням Фенимора Купера, действовавшим в первой четверти XIX в., обычно 16- 19 лет, а они трактуются как взрослые женщины. И великий романист Оноре де Бальзак без всяких преувеличений произвел переворот в сознании современников, выведя в одном из романов тридцатилетнюю и позволив ей сознавать себя находящейся в возрасте любви, откуда и пошло знаменитое определение «женщина бальзаковского возраста», то есть женщина, любящая в последний раз.

У современницы, находящейся в поре тридцатилетия, подобные представления способны вызвать лишь снисходительную улыбку: она никак не чувствует себя женщиной бальзаковского возраста.

Эмоциональные взаимоотношения отражают взаимную привлекательность людей и проявляются в рамках «любовь-ненависть». Побудителями этих чувств становится физическая, психологическая, социальная привлекательность партнеров. Различные виды привлекательности могут взаимно усиливать или ослаблять друг друга. Зависит это от субъективных установок партнеров на их совместную деятельность, а также от этнопсихологических стереотипов.

Есть определённые маячки, обращая внимание на которые, можно понять, что человек к которому ты испытываешь эти чувства тебе нравится. Если ты не можешь подумать о том, чтобы бы ее бросить, если она вызывает в тебе стремление защитить, если ты знаешь ее недостатки и все равно любишь ее, в минуту опасности думаешь о ней, а не о своем спасении, если пойдешь за ней в любое место без страха и сомнений, это настоящая любовь. Та, которую ищут многие, а находят единицы.

Любовь не только сложное и многогранное чувство, но и до сих пор мало изученный феномен в области психологии чувств, который В.А. Сухомлинский назвал «труднейшей страницей человеческой мудрости». Видимо, по этой причине любовь является самой распространенной темой в художественном творчестве и самой «узкой» - в области научных исследований.

Вначале каждый человек в семье от родителей получает возможность понять, познать и проявить любовь. Взрослея, сам начинает испытывать теплые чувства к своим родным, пытается выразить их, создавая для матери или отца стихотворение, рисунок или любую другую поделку. Много лет проходит с этого первого шага к родным до зрелой любви, к другому человеку, не являющемуся родственником, создается собственная семья, в которой рождаются дети. Этим детям, но уже в роли отца (или матери), взрослый человек дарит свою любовь. Таким образом все повторяется: сначала я получаю любовь от близких, затем учусь любить других, потом начинаю понимать, какое это счастье любить и быть любимым, стараюсь разделить его с теми, кто мне близок и дорог. Чувство любви начинается и получает свое наиболее полное развитие именно в семье. От любви, которую впервые ребенок испытывал в родительской семье, к любви половой, а от нее - к супружеской, а затем опять к родительской, но уже в форме отношения к собственным детям, - таков путь человеческого чувства. Отсюда можно вывести следующую логическую цепочку: «любимый и любящий ребенок - любимый и любящий партнер - любимый и любящий супруг - любимый и любящий родитель». Как видно из этой цепочки, больше всего любви человек испытывает в семье. При этом он не только получает ее, но и дарит сам .

Какие особенности любви в молодом возрасте

Каждому из нас знакома эйфория и страсть в начале отношений, но в какой момент любовь переходит на следующий уровень? Действительно ли любовь может «вызревать», достигая совершенной формы? Как понять, что отношения — зрелые?

Психоаналитик Отто Кернберг, новатор в исследованиях пограничных и нарциссических расстройств, агрессии и деструктивности, создатель современной психоаналитической теории личности, ближе к 70-ти годам сменил вектор исследования — и обратился к вопросам любви и сексуальности. В своей книге «Отношение любви: Норма и патология» он выделил 9 признаков зрелой любви.

1. Интерес к жизни партнера

Нам важно не только то, что объединяет нас с партнером, но и его индивидуальный жизненный «рисунок» — с достижениями и неудачами. Это возможно, когда мы видим в другом человеке отдельную личность, а не наше продолжение или «зеркало». Тогда мы способны искренне интересоваться тем, что у него происходит, — без наставлений, критики и зависти.

2. Базовое доверие

Мы честны с партнером, в том числе можем признать ошибки, открыто проговорить конфликт или «неудобные» эмоции, готовы идти на уступки. Это — взаимный процесс, и он возможен только в безопасном пространстве. Формируя его постепенно, а именно показывая друг другу, что мы оба — люди с изъянами и иногда ошибаемся, мы помогаем базовому доверию расти.

3. Способность прощать

Признать неправоту и извиниться, если слова или поступок причинили партнеру боль, — непросто. Когда мы просим прощения, приходится допускать, что мы оказались в чем-то хуже, чем себе представляли. Это требует неприятной внутренней работы и откровенного признания, что «я могу быть не прав». Но сложную работу проделывает и тот, кто прощает: для этого нужно уметь эмоционально понять и принять другого.

4. Благодарность

Мы благодарны партнеру за то, что любим его. Это возможно, если смотреть на любовь не как на то, что отнимает силы и ресурсы, а как на то, что их дает. И тогда, вкладываясь в отношения, инвестируя свою энергию в другого, мы и сами становимся богаче и полней.

5. Общие идеалы

Наши системы ценностей с партнером — близки. Мы разделяем схожие представления о добре и зле, о принципах и морали — словом, придерживаемся общих идеалов. Но при этом у нас могут быть разные взгляды на какой-то конкретный вопрос; нам не обязательно во всем соглашаться. Так каждый из нас сохраняет идентичность и не «сливается» с партнером в одно целое.

6. Зрелая зависимость

Бывает так, что мы очень хотим отношений, но боимся быть «поглощенными», потерять себя, раствориться в партнере. Зрелая любовь — это в том числе глубокая потребность в другом, а еще — признание своей уязвимости и даже зависимости от него.

Во время конфликтов зрелая зависимость проверяется на прочность, и именно благодаря ей можем сохранить связь, а не разрушить. При условии, что мы готовы прощать и идти навстречу, справедливо распределять обязанности в паре, искать точки соприкосновения, а не противоречия. Зрелая любовь — это баланс между потребностью в другом и своей автономией.

7. Постоянство сексуальной страсти

Отто Кернберг писал: «Я уверен, что сексуальная страсть не может быть приравнена к состоянию экстаза в юношеском возрасте. Это — тонкое, глубокое, самокритичное осознание любви к другому человеку вкупе с ясным пониманием тайны отдельности другого человека.

Очень важная сторона субъективного переживания страсти на всех уровнях — выход за границы собственного Я и слияние с другим. Зрелое переживание слияния отличается от регрессивного соединения, в котором нет разницы между своим Я и Я другого. Зрелая сексуальная страсть — это синхронное переживание соединения и в то же время поддержание своей отдельной идентичности».

8. Неизбежность потерь, ревности и необходимость защищать границы пары

Зрелая любовь лишена иллюзий. Мы не ждем и не требуем, что партнер будет любить нас точно так же, как мы — его. Ведь мы осознаем, что чувства партнера индивидуальны и то, как он их проявляет — тоже. Кроме того, в паре есть место амбивалентности — любви и агрессии, нежности и ревности. И между ними соблюдается равновесие.

9. Любовь и скорбь

Если партнер уходит или умирает, мы переживаем опыт потери и осознаем, какое место возлюбленный занимал в нашей жизни. Лишь после того, как мы пронесем любовь сквозь скорбь и проделаем работу горя, получится принять новую грань любви, — в том числе к другому партнеру, — без чувства вины.

Краткий итог

Любовь к партнеру — сложный и глубокий механизм. Он включает и дружбу, и нежность, и влечение. Психоаналитик Отто Кернберг описал зрелые отношения как те, в которых есть место эротическому желанию, искреннему интересу друг к другу, эмоциональной близости и даже полярным чувствам — от любви до ненависти.

Какие особенности любви в зрелом возрасте

Мужчины за 60: какова его психология любви?
«Любви все возрасты покорны» — эти мудрые слова знает каждый. Психология отношений, любви — распространенная тема, и говорить о ней можно много и долго. Речь пойдет о приоритетах и желаниях, личностных отношениях, месте чувств в жизни человека, если это мужчина, которому за 60 лет. Задумывались ли вы, что чувствует мужчина, которому за 60? Какова его психология любви? В чем состоят отличия жизненных позиций человека в возрасте? Что для него важно?
Приоритеты мужчины, которому за 60
Мужчина шестидесяти лет и старше — это:
— Человек с багажом опыта, жизненных достижений, реализованных желаний. Он достиг определенного карьерного, профессионального и социального роста. У него стабильная жизнь, где есть место для свободного времени и для дорогой женщины, семьи и близости.
— Человек, которого волнует здоровье. Намерения в любви становятся более, чем серьезные. Важно, чтобы рядом находилась женщина, которая позаботится и поймет, с которой он реализует мечты: вместе путешествовать, либо ежеминутно, не надоедая друг другу, проводить время.
— Человек, которого не обходит вопрос сексуальной близости. Психология секса такова, что выделяют два варианта сценариев развития сексуальных отношений в этом возрасте. Это либо старый человек, у которого прошло сексуальное влечение и он живет без секса. Либо же современный, который выглядит моложе своего возраста, а главное чувствует себя молодым. Он заботится о сексуальном здоровье, так как секс является частью его «молодой» жизни.
Психология любви в шестьдесят лет и старше основывается на том, что мужчина совсем по-другому выстраивает жизнь с женщиной. За прожитую жизнь, он накопил немало знаний и опыта, не только в вопросах любви, но и мудрости жизни. Поэтому в этом возрасте совместная жизнь строится в первую очередь на взаимопонимании и душевной близости, хотя вопрос секса занимает весомое значение.
Чувства уже немолодого человека
Мужчина этого возраста привязан к семье, близким людям. Один из самых близких людей это — жена, ей мужчина за 60отведена роль верной спутницы и родственной души. Муж за время совместной жизни изучил ее до мельчайших подробностей. После шестидесяти лет — эта прочная связь, и, в большинстве случаев, ее разорвать очень трудно. Мужчина сознает, что рядом женщина, оставившая позади уже разрешенные жизненные проблемы, она так же, как и он, готова провести жизнь, с удовольствием: вместе воспитывать внуков, вместе гулять, вместе заниматься домом и огородом — все что угодно, но вместе. Это и есть зрелая психология отношений.
Если же мужчина одинок и готов к чувствам, то это время хоть и для поздней, но любви. Любовь, даже в этом возрасте, готова сделать двух людей счастливыми. Психология в этом случае имеет целебное свойство: это правильная дорога к здоровой психике и продлению молодости, путем преодоления переживаний, которые связаны со старением. Такие чувства хочется сохранить и бережно заботиться о них.
Если мужчина за шестьдесят полюбит, то ничего не пожалеет для любимой женщины. Это альтруист, который умеет красиво ухаживать, преподносить сюрпризы, ценить свои чувства и дорогую сердцу женщину.
Зрелые года — время для анализа прожитой жизни, подведения итогов и глубокого осознания приоритетов, но вовсе не время для одиночества. Психология отношений занимает главное место, так как мужчина уже реализовался как личность, имеет доход, располагает свободным временем для любви и спокойного и интересного будущего.
Советы от редакции:
60 лет мужчина. Цифра в паспорте не определяет человека. Мужчина после 60 может быть умным, энергичным человеком, успешным и самодостаточным. Он способен влюбляться и строить отношения, создавать бизнес или полностью уйти в экстрим. Мужчина остается мужчиной в любом возрасте. Если вы влюбились в мужчину за 60, вы сможете стать для него хорошим другом и потрясающей любовницей. Врядли мужчина в этом возрасте захочет больших эмоциональных всплесков и потрясений. Если вы сами способны подарить счастье, значит и мужчина вам ответит тем же, если вы ему нравитесь. Смотрите не на возраст, а на то, как мужчина проявляется к вам.
Примечание: Большинство посетителей Прозы (это 35-50 лет, и М и Ж) считают, что у ЭТИХ "Секса нет…" и ошибаются, поскольку с ними не ПРОБОВАЛИ. А у них вдумчивый, оригинальный и долгоиграющий секс - опыт не….

Какие особенности любви в пожилом возрасте

Средний возраст требует, чтобы человек примирился с несовершенством и скоротечностью жизни, принял возрастные ограничения, утрату внешних признаков молодости, реальное уменьшение сил и возможностей. А также смирился с утратой этих качеств у других людей. Переживая потерянное время, утраченные возможности и легкость отношения к жизни люди погружаются в депрессию. Изменяется восприятие человеком самого себя и близких людей. Прежнее могущество и возможности оказываются намного меньшими, чем ожидалось. И мало кто этот переходный период в жизни - «перевал в середине пути» (Дж. Холлис) проходит с философским спокойствием.

Практически любой в это время может столкнуться с не свойственными ему ранее страхами, гневом и яростью. Не осознавая в полной мере внутренний источник этих чувств, человек может проецировать их на своего партнера, становясь раздражительным и сварливым. Мужчины ищут партнерш помоложе, помогающих избежать взросления и принятия возраста. Женщины обнаруживают в себе страсть к занятию спортом, любовь к фитнесу и желание похудеть, чтобы стать «как раньше». И женщин и мужчин в этом случае ждут разочарования.

Прекращение отношений становится реальным, и многие пары в этот период, не справившись с испытаниями разводятся. Есть и другой вариант, когда женщина в обмен на неодиночество приносит себя в жертву и сохраняет отношения. Переедание, лишний вес, хронические заболевания становятся эмоциональным анестетиком. Занимаясь телом, женщина чувствует себя спокойнее, стабильнее и терпимее. Став толстой, она приобретает защищенность в бесчувственности, но лишний вес, уменьшение чувствительности, яркости и остроты жизни становятся дополнительной проблемой.

Когда женщина намеревается снизить вес, и она и ее муж попадают в ловушку. Она вновь сталкивается со старыми проблемами и оказывается перед выбором (не всегда осознаваемым): остаться полной или признать наличие проблемы. Муж в свою очередь формирует двойственное отношение к попыткам жены снизить веса. Он не может не радоваться, видя реальное «обновление» партнерши, но в то же время он чувствует угрозу потери шаткого равновесия достигнутого в тайном сговоре «ты заедаешь свои эмоции, становишься толстой и спокойной, а я принимаю тебя – «ты мне и такая нравишься». Не прожитый кризис среднего возраста обрекает женщину на то, чтобы всю оставшуюся жизнь иметь лишний вес, а супруга принять факт того, что его женщина потеряет часть своей женственности.

Возможны и другие варианты фиктивного решения проблем среднего возраста. Но все они лишь затягивают переход на новый уровень отношений. Средний возраст требует, чтобы его прожили в полной мере и в полной степени, не убегая в переедания, болезни и беспощадные оздоровительные эксцессы. Жизнь может идти лишь вперед и нуждается в наполнении содержанием и смыслами, соразмерными возрасту.

Надежду на выход из кризиса среднего возраста может дать «смирение без отчаяния» (Жак Эллиот).

Как меняются наши ожидания и требования к отношениям с возрастом

Несколько веков назад ситуация, когда девочек выдавали замуж за того, кто годится ей в отцы, была нормой. Сейчас же это вызывает только осуждение общества. Только при взгляде на такую пару сразу возникает мысль, что это расчет. Ну как может молодая особа жить с престарелым мужчиной? Какая тут любовь?

На самом деле, такой союз может быть «удобен» и ей, и ему — женщина восхищается опытным, познавшим жизнь партнером, а мужчина получает удовольствие от веселой хохотушки и как будто подпитывается ее энергией, примеряет на себя роль опекуна.

Но тут важно понимать, что какие-то 10-15 лет брака — и мужчина с легкой сединой на висках превратится в старика. А супруга еще будет в полном расцвете сил — существует риск измен. Девушке стоит оставить мечты о 3-4 детях в семье — годы берут свое, и при образе жизни многих мужчин шансы на зачатие понижаются. И дело не только в физиологии — к 40 годам у мужчины уже наверняка есть дети от предыдущих браков. Стоит ли ему грузить на свои престарелые плечи еще несколько детей?

Ученые пришли к выводу, что браки, где настолько большая разница в возрасте, способны сокращать жизнь обоих супругов. А все из-за стрессов, которые испытывают мужчина и женщина — ведь они живут среди людских пересудов и сплетен, общественного осуждения. А это негативно сказывается на состоянии здоровья! С другой стороны, мужчина, живущий с молодой женой, вдруг начинает молодеть — он как будто «выпивает» ее молодость. А вот женщина, наоборот, быстро увядает — подсознательно она пытается соответствовать возрасту избранника.

Как важно совпадение возраста в отношениях

Идентичность интересов – что это значит? Хорошо или плохо, когда у вас с партнером одинаковые пристрастия? А что делать, когда вы предпочитаете провести выходной дома с любимой книгой, а супруг любит активный образ жизни? Или вы слушаете классику, а он уважает рок. Примеров много. Вы когда-нибудь задумывались, влияют ли эти факторы на качество ваших отношений?

По факту, разные увлечения и пристрастия превращаются в камень преткновения в случаях, когда:

у одного из супругов ситуация вызывает дискомфорт, отчуждение и нервозность;

не удовлетворяется какое-то требование, невозможно прийти к соглашению, зато есть формат идеальных отношений, который разбивается о реальную действительность.

Бывает, что девушка теряет свою индивидуальность, посвящая жизнь кругу интересов парня. Ее нереализованные амбиции в личностном росте, во встречах с друзьями не имеют выхода. Это чревато стрессами и заниженной самооценкой.

Общие интересы в отношениях – это связующее звено прочного союза. Изначально, при зарождении пары, именно общие хобби и интересы дают шанс на плодотворное продолжение. Имея одинаковые взгляды на жизнь, люди хорошо чувствуют свою общность, больше общаются, но это не показатель долгосрочной чувственной связи. Сходства в стереотипах, пристрастиях и вкусах не обещают удачной семейной жизни.

Более того, общими интересами обычно считают одинаковые занятия или схожие черты характера. А если учитывать запросы? Духовные, умственные, чувственные, сексуальные? Общность в союзе не должна соответствовать шаблонному формату.

Главное, чтобы в отношениях были одинаковые планы, взаимное почтение и умение приходить к единому мнению. В этих ценностях заключается счастливая семья. Необязательно иметь одно увлечение на двоих. У вас ячейка общества, а не драмкружок. Супруг проводит время в тренажерном зале, а супруга на вернисаже, и это нормальный формат отношений. Пусть в этом вы разные, но у вас обязательно есть точки соприкосновения.

Как важно совпадение интересов и взглядов на жизнь в отношениях

• Опыт нужен, чтобы быть подготовленной к замужеству ! Вы не сможете с первого раза приготовить идеальный тирамису - это факт. С отношениями то же самое. Есть, конечно, женщины, которые с первого раза замуж выходят и счастливы, но это другая история.
• Опыт нужен для позитивного и негативного сравнения . Сравнивая свои состояния в отношениях с разными партнерами, мы можем понимать, к чему стремиться, а от чего бежать подальше.
• Опыт нам дает переживание неуспехов, и это круто на самом деле ! Потому как пострадать в отношениях так же важно. Опыт дает нам понимание того – а что мы хотим? Пока мы не свяжем жизнь, например, с мужчиной, который гуляет – мы не сможем пересмотреть свои взгляды на отношения. Если вы думаете, что отношения - это когда все прекрасно, то вы глубоко ошибаетесь, без страданий отношений не бывает.
• Опыт позволяет узнать лучше себя . Пока вы НЕ в отношениях с кем-то, то про себя вы не так много знаете. Только находясь в отношениях с мужчиной, который подрывает доверие – вы можете узнать, как вы обходитесь с ревностью. Или если вам не дарят подарки – то как вы на самом деле на это реагируете. Пока вы не встретитесь с этим вживую, вы можете только предполагать, какая у вас реакция и как вы справляетесь с теми или иными чувствами .
• Опыт помогает экономить время . Время - самый ценный ресурс. И чем раньше вы начнете получать опыт, тем лучше. Примерно одинаковый опыт в 25 лет и в 35 лет отличается. Согласны?