Возраст и взгляд на отношения: как возраст влияет на наши отношения с другими людьми

Возраст и взгляд на отношения: как возраст влияет на наши отношения с другими людьми

Да, безусловно, это возможно — найти достойных представителей сильного пола, способных в возрасте от двадцати до тридцати лет построить достойную карьеру, заработать достаточное количество денег и достичь уровня успеха, позволяющего им со спокойной душой осесть с женой и детьми. Но, к сожалению, большинство мужчин в этот период просто не считают отношения с женщинами слишком серьезным делом. Впрочем, вы можете оценить потенциал встретившегося вам мужчины двадцати с небольшим лет, даже если о браке он пока не думает. Ключевым критерием оценки является способность мужчины совершать поступки.

Человек, обладающий потенциалом, не будет просиживать штанов перед телевизором; у него есть хороший жизненный план, он точно знает, чего хочет, и как этого достичь. Энергичный мужчина уже в юном возрасте встает на рельсы, по которым он позже покатится к счастливому будущему.

Помимо потенциала вы можете оценить личные качества человека: насколько уважительно он к вам относится, будет ли обращаться с вами так, как вы того желаете, и, наконец, порядочный он человек или склонен нарушать законы. Хорошо бы также выяснить, является ли он сторонником моногамных отношений. Для этого достаточно посмотреть, как он ведет себя с другими женщинами, когда вы вместе.

В свое время тренер говорил мне: как ты тренируешься, так ты и выступаешь. Если мужчина не стремится к моногамии, встречаясь с вами, и его моральные качества не подсказывают ему, что справедливо и что не справедливо по отношению к женщине, то как это может измениться, когда вы выйдете за него?

Позвольте мне быть предельно откровенным: у вас есть полное право вызвать мужчину на честный разговор. Нужно рассказать ему, какой вы видите свою жизнь за порогом тридцатилетия, и объяснить, что тот образ жизни, с которым вы мирились в студенческие времена, когда вам было двадцать лет, не будет устраивать вас в тридцать семь, когда физическая возможность рожать детей практически иссякнет.

Он должен понять: для него есть только две приемлемые модели поведения: либо он женится на вас и берет на себя всю меру ответственности, либо уходит за горизонт, позволяя вам сфокусироваться на поисках партнера, способного дать то, в чем вы нуждаетесь.

Связанные вопросы и ответы:

Как возраст влияет на наши отношения с другими людьми

По данным Росстата, средний срок жизни после выхода на пенсию составляет плюс-минус 20 лет. Согласитесь, немало! И период этот благодаря научным достижениям будет увеличиваться.

За два десятка лет, между прочим, можно родиться, научиться ходить, говорить, окончить школу, отслужить в армии, освоить профессию. Пускать все это время на самотек «дожития», по крайней мере, нелепо. А вторая это половина жизни или третья молодость — так ли уж важно? Хоть последним вагоном уходящего поезда назовите. Все равно они движутся в разных направлениях: одни — в депо, другие — в дальние, неведомые страны. В какой из них запрыгнуть — личное дело каждого.

— Психоэмоциональная реакция в ответ на естественные процессы старения предопределяет, что будет происходить с человеком и с какой скоростью, — говорит психосоматолог, член Российского психологического общества Екатерина Тур. — Восприятие старости зависит от отношения к себе в целом. Когда человек с удовольствием занимается любимым делом и заботится, чтобы получать удовольствие, он выбирает творчество, спорт или другую активную деятельность, исходя из своих собственных желаний, не обращая внимания на предрассудки общества.

Впрочем, с предрассудками и стереотипами относительно старости столичная программа «Активного долголетия» вроде бы успешно справляется. Но и тут у молодых и зрелых поводы для претензий находятся. Одни недовольны, что бабушка по кружкам и секциям бегает, а с внуками сидеть отказывается. Другие возмущаются, что пенсионер работать продолжает, молодых притесняя, вместо того чтобы скандинавскую ходьбу осваивать. И то неправильно, и это не так…

— Идеология активного долголетия позволяет сделать выбор, но ни в коем случае не навязывает модель, — комментирует психолог Илья Суровцев. — Пожилые так же сильно отличаются друг от друга, как и люди любого другого возраста. У них разные достаток, образование, взгляды на жизнь и интересы. Кто-то решит при седых висках прыгать с парашютом, другой захочет проводить время возле телевизора, третий займется садом-огородом… и так далее. Но ни один из множества вариантов, дарящий радость, не должен вызывать ощущения неправильности.

Старость, как период жизни, изучают и анализируют сегодня все кому не лень. А образы стариков, которые рисуют обществу всевозможные коучи и псевдопсихологи, лишь подливают масла в огонь и так не слишком гладких межпоколенческих отношений.

«Замечали, как возраст влияет на характер? Ухудшение когнитивных и физических возможностей ваших пожилых родственников может усложнить вам жизнь», — читаю на одном из сайтов. Далее безымянный автор выдает аж девять стилей старения, «чтобы знать, к чему готовиться заранее, если вы живете вместе с родителями предпенсионного возраста».

Есть в этом странном списке личности параноидные, зависимые, истеричные, шизоидные и даже «садистические». И ни одного положительного персонажа! Хорошо хоть типов старения ученые выявили только четыре, один из которых «конструктивный»: «Его представители сохраняют способность наслаждаться едой, работой, игрой и могут быть еще сексуально активны».

Навешать ярлыки — плевое дело. Но жизнь, вкус к которой с годами начинаешь ощущать особенно остро, как ненужный фантик, отбрасывает всю шелуху — пустое.

Как возраст влияет на наши отношения с самим собой

Дело даже не в том, что увеличивается коли­чество свечек на пироге. Меняется наше отношение к возрасту как таковому, своему и чужому. И очередное число, такое далекое и абст­рактное, вдруг оказывается совсем рядом. Особенно это заметно, когда пересматриваешь любимые фильмы или перечитываешь книги. Поражаешься тому, как молодеют главные герои. Сначала они годятся тебе в старшие сестры, потом – в ровесницы. А потом ты неожиданн­о становишься старше сеньоры Капулетти и приближаешься по возрасту к маме Скарлетт О’Хара в начале романа. И представить, что в тебя влюбляется Ретт, уже никак нельзя. Совсем юными кажутся гардемарины и даже мушкетеры. В какой-то момент ты понимаешь: это тебя действительно касается.

Еще или уже?

Сейчас возрастные рамки расширились. Фраза Анфисы из «Девчат» про Надю, которой «скоро 28 стукнет, не только за Ксан Ксаныча – за козла пойдешь», кажется нам разве что забавной. Не надо непременно выходить замуж в 20, а в 25 облачаться в «подобающие возрасту» платья строгих темных тонов. «Дамы бальзаковского возраста» (то есть, по замыслу самого О­норе, 30-летние) надевают шапочк­и с помпоном и толстовки с Котенком Гавом и бегут в детский сад за первым ребенком. Или в парк – обдумывать, пора ли вообще ребенка заводить.

Но все это помогает, если находишься в гармонии с собой. А не доказываешь всем, что «еще молода», а психологу – что совсем не боишься взрослеть, а просто не хочешь. Причин у отрицания своего возраста может быть несколько.

Дискриминация по возрастному принципу (есть и такая) называется эйджизм (от английского age – “возраст”). Столкнуться с ее проявлениями можно где угодно и в любом возрасте. “Ей всего двадцать, что она понимает” и “Ей уже под сорок, на что она только надеется” – это как раз эйджизм.

Страх ответственности

«Я не хочу решать, я же девочка» – хором повторяют 30-летние. Взрослеть они тоже не собираются – потому что там будет скучно, серо и неинтересно. Постоянная работа вместо фриланса – это рутина, постоянные отношения – ежедневная готовка, ребенок (тоже постоянный, да) – годы без сна и полноценного отдыха. Когда-то придется, но только не сейчас!

Как возраст влияет на наши отношения с обществом

То, что чувствуют к своим избранникам молоденькие девушки в 16 лет, в корне отличается от того, и как описывают любовь женщины после 30 лет. И это не удивительно. Ведь с возрастом каждый из нас меняется не только внешне, но и внутренне. У нас появляются новые взгляды на жизнь, а вместе с ними и новые требования к отношениям и чертам характера своей второй половинки.

Новости СМИ2

Главные отличия любви в разном возрасте

16-20 лет

Девушки ощущают внутреннюю неуверенность в себе и сильно комплексуют из-за внешних недостатков. Однако практически все грезят о романтических признаниях, букетах роз и плохих парнях, которые любят нарушать правила и гулять с ними до самого утра. В интимном плане в этом возрасте каждого ждет первый сексуальный опыт, а вместе с ним успехи и ошибки на любовном поприще.

20-30 лет

Молодые женщины уже не так переживают по поводу своего внешнего вида. Хорошо знают свои сильные и слабые стороны. К мужчинам требования несколько изменяют. Теперь их привлекают умные и перспективные представители сильного пола, которые задумываются о своем будущем. Что касается отношения к сексу, то в 20-30 лет он становится куда лучше, чем прежде. Кроме того, многие женщины уже хорошо знают свое тело и то, как умерить свои аппетиты.

30-40 лет

На первом плане у взрослых женщин – семья и все, что с ней связано. Поэтому на роль идеальных избранников в этот период подходят только неженатые мужчины, которые не боятся идти в ЗАГС. Кроме того, они должны быть порядочными, успешными и иметь возможность обеспечить безбедное существование своей будущей жене и детям. В интиме перешагнувшие через 30-летний рубеж дамы весьма требовательны (в этом возрасте у них наблюдается пик выработки гормонов), но при этом умеют доставлять удовольствие мужчине.

40-45 лет

Многих женщин, достигших 40 лет, гложет осознание того, что они уже прожили полжизни. Тем не менее, они по-прежнему стараются выглядеть привлекательно, а в отношениях более всего ценят взаимопонимание между партнерами. В сексуальной сфере все еще на многое способны. По этой причине одинокие дамы смело заводят молодых любовников, не боясь того, что не смогут их удовлетворить.

45 лет и старше

После 45-ти приоритеты в любви очередной раз претерпевают коренные изменения. Зрелые женщины до сих пор могут сохранять внешнюю привлекательность, однако, теперь в приоритет попадает внимательное отношение со стороны любимого и его склонность к романтике. Интим медленно, но уверенно переходит на второй план.

Как видно, любовь в разном возрасте действительно отличается. Тем не менее, желание выглядеть красивой и привлекательной сохраняется у женщины в течение всей жизни.

Как меняется взгляд на отношения в разные возрастные периоды жизни

За 2000 – 2007гг. проанализировано 1190 пар. Таким образом, число мужчин старше женщин – 841 пар; число женщин, старше мужчин – 242 пары; число мужчин и женщин одного возраста – 107 пар. Наиболее распространенной разницей в возрасте среди мужчин и женщин от 1 до 5 лет. Наибольшее число браков, в этот период, среди мужчин заключалось в возрасте от 21года до 24 лет, а среди женщин в возрасте от 18 лет до 21 года. Наименьшее число браков среди мужчин заключалось после 71 года, а среди женщин после 74 лет.

Таким образом, исследование показало, что традиционно мужчина в браке старше женщины. А прямо противоположная ситуация, является редкостью. Наибольшее количество браков среди мужчин заключается в возрасте, 21 года, 22 лет и 24 лет. А среди женщин, преимущественно, в возрасте 18 – 20 лет. Часто встречаемая разница в возрасте между мужчиной и женщиной составляет 1 или 2 года. Такая возрастная характеристика определяет общественную зрелость партнеров, подготовленность к выполнению супружеских и родительских обязанностей, что приводит к гармоничным, непротиворечивым отношениям в браке.

Рассматривая факторы супружеского благополучия, считаем важным указать выявленные нами компоненты, показатели и уровни гармоничного брака, которые, так или иначе, взаимосвязаны с возрастными характеристиками супругов. Компоненты гармоничного брака:

- мотивационно-ценностный, включающий любовь, как чувство, которое не только соединяет любящих людей, но и является базовым стимулятором создания гармоничных отношений в браке; традиции и ценности супругов, необходимые для сплочения их в общих жизненных взглядах, ценностях, увлечениях;

- когнитивный, раскрывающий совокупность знаний супругов о психологических особенностях друг друга, возможностях непротиворечивого общения; интерес, как стремление супруга/супруги в полной реализации себя как в супружеской, так и в общественной, профессиональной жизни;

- регулятивный, проявляющийся в способности супругов контролировать и корректировать взаимоотношения между собой; быть эмпатийным, толерантным, гуманным с другим;

- рефлексивный, отражающий умение супругов конструктивно взаимодействовать в конфликтной ситуации; способность совместно принимать и реализовывать решения; быть совместимым друг с другом для гармоничного проживания в браке.

Выделенные компоненты могут проявляться, на наш взгляд, в следующих показателях: потребности в создании гармоничного брака, уважении супруга/супруги как личности, осознанном принятии супружеских обязанностей, наличии и поддержании традиций и ценностей брака, владении психологической культурой, а также гуманизмом и толерантностью в отношениях.

В настоящем исследовании сформулированы также следующие уровни гармоничного брака: дисгармоничный брак, относительно гармоничный брак, достаточно гармоничный брак, гармоничный брак (идеальный). Дисгармоничный брак характеризуется отсутствием установки на благополучие супружеской жизни, уважения супруга/супруги как личности в целом, владения психологической культурой, а также уважительных отношений друг к другу. Относительно гармоничный брак выражается в действиях, скорее, только одного из партнеров, создать толерантные отношения, поддерживать традиции и ценности брака. Достаточно гармоничный брак партнеры стараются поддержать друг друга и приблизиться к устойчивым, почти идеальным отношениям, а именно: уважения супруги/супруга как личности, осознанном принятии супружеских обязанностей, гуманизмом и толерантностью в отношениях. Гармоничный брак (идеальный) полностью соответствует своему названию и включает в себя: потребность в создании гармоничных отношений в браке, уважение супруга/супруги как личности, осознанное принятии супружеских обязанностей, наличие и поддержание традиций и ценностей брака, владение психологической культурой, а также толерантности в отношениях.

Как влияет возраст на нашу способность к построению и поддержанию отношений

Возрастные особенности также нередко создают почву для возникновения конфликтных ситуаций при взаимодействиях как внутри, так и между разными возрастными группами.

Прежде всего, существуют возрастные периоды, которые можно непосредственно назвать «конфликтными».

Склонность к конфликтному поведению является в такие периоды нормальной составляющей развития личности.

Это относится, например, к этапам детства, на которых происходит становление личности ребенка и достижение им определенной автономности от взрослых воспитателей49. Как известно, от двух до трех лет возникает масса конфликтов с ребенком, проявляющим большое упрямство в попытках доказать, что он может «сам» справляться со многими жизненными задачами. Другой классически «трудный» возраст — подростковый, связанный с самоутверждением и самореализацией личности на новом витке ее жизненного пути. Осложненный радикальной физической перестройкой организма, которая сопровождается повышенной раздражительностью, дисморфофобией (комплексом внешней непривлекательности, уродства) и болезненно ранимым самолюбием, этот период может доставлять и самому подростку, и окружающим немало хлопот.

Существуют и другие критические возрастные периоды (примерно через каждые десять лет), характеризующиеся специфическими проблемами и потребностями, которые порождают конфликты (см. об этом гл. 4, § 6).

Например, возраст около сорока лет, особенно для мужчин, является временем перестройки психической жизни с переориентацией на более эмоциональные критерии взаимоотношений и личностного благополучия. Этот кризис отражен в пословице: «Седина в бороду, бес в ребро». В самом деле, часто именно в указанном возрасте возникает масса проблем, связанных с уходом из семьи (часто временным), разочарованием в прежних личных отношениях и т. п.

Люди в возрасте около шестидесяти лет нередко порождают и переживают проблемные ситуации, связанные с блокированием их важнейшей потребности в передаче их жизненного опыта. Эта древнейшая потребность, игравшая ранее важную историческую роль в сохранении и развитии культуры, сейчас часто вступает в противоречие со стремительностью перемен в обществе, в силу которых опыт стариков во многом утрачивает свою значимость, не говоря уже о богатейших возможностях получения более обширного опыта из других источников.

В настоящее время в нашей стране довольно широко распространена геронтофобия (неприятие пожилых), которая принимает подчас гротескные формы. Например, ставятся жесткие возрастные ограничения при приеме на работу, иногда просто абсурдные.

Так, одна из фирм приглашала на работу управляющего персоналом не старше 25 лет!

Чисто возрастные особенности, пересекаясь с социальными, формирующими специфические черты поколений, их ценностные предпочтения, привычный уклад жизни и т. д., создают еще больший конфликтный потенциал. «Конфликт поколений», который многими отрицается, все же по крайней мере в потенциальном, латентном виде «тлеет» в современном обществе и время от времени дает о себе знать. Он выражается, например, в таких явлениях, как движение хиппи, отрицающих образ жизни своих родителей, «бунт молодых», обвинение ими старшего поколения в ответственности за беды современности, борьба «молодых» со «старыми» за рабочие места, продвижение по служебной лестнице, выход на руководящие должности и т. д. Можно тут вспомнить и «геронтократию» партийной верхушки в Советском Союзе; и чередование поколений в правительстве России во время ельцынского президентства (Гайдар — Черномырдин — Кириенко — Примаков); и бурные разногласия как в верхах, так и в низах нашего общества по поводу того, какой процент заработной платы должен отдаваться в Пенсионный фонд.

Как возраст влияет на нашу способность к коммуникации и взаимопониманию в отношениях

Критика, даже конструктивная, имеет все шансы подпортить отношения. Почему ? Потому что людям критика не нравится.

Когда нам указывают на наши недостатки или недочеты, чаще всего мы включаем защитные механизмы: игнорируем, пропуская мимо ушей, включаем агрессию или вообще пускаем в ход программу « Окей, но я назло все сделаю наоборот ». Несмотря на это, критиковать партнера жизненно необходимо, потому что ваши личные границы за вас никто отстаивать не будет.

Когда критиковать необходимо?

Ответ лежит на поверхности – критиковать нужно тогда, когда поведение близкого человека затрагивает лично вас в негативном ключе . Например, терпеть вечные опоздания, мириться с бардаком в доме или есть нелюбимую еду на завтрак, но молчать, лишь бы не обидеть любимого человека, – в корне ошибочно. Все эти ситуации требуют открытого диалога и капельку здоровой критики, которая по сути своей будет больше похожа на обратную связь.

Как правильно критиковать?

1. Снижаем накал

Для начала проверьте, насколько вы эмоционально заряжены.

Если в вас кипят раздражение, обида или боль, чтобы вы ни сказали и как бы ни преподнесли замечание, это точно прозвучит как обвинение во всех смертных грехах и приглашение к скандалу. Люди в первую очередь обращают внимание на тон и настроение собеседника, а уже потом – на смысловую нагрузку диалога.

Выдыхаем, вспоминаем, как долго мы искали этого замечательного человека, наполняемся любовью и благодарностью и переходим к следующему пункту.

2. Разбираемся в своих истинных чувствах

Рефлексировать полезно почти всегда, особенно когда вы рискуете выплеснуть свои скрытые болезненные переживания на другого человека. Очень часто наши внутренние ощущения отличаются от жестоких и осуждающих слов, которые мы произносим вслух. Поэтому снова выдыхаем и раскладываем по полочкам все свои чувства и эмоции.

3. Делимся чувствами с партнером

Ваша задача – показать партнеру, как на самом деле его слова или действия влияют на вас. Для этого необходимо по-настоящему раскрыться и доверить любимому ваши истинные чувства.

4. Приглашаем к сотрудничеству

Важно сконцентрироваться на желании найти пути по улучшению ситуации. Поэтому избавляемся от повелительного тона и безапелляционной позиции « потому что я так сказала », и предлагаем сотрудничество, а лучше – сразу накидываем варианты по разрешению конфликта.

5. Искренне хвалим

Начинать диалог с позитивной ноты – прекрасная практика. Но тут важно хвалить от чистого сердца. Партнер должен понимать, что вы говорите из любви, и ваша главная цель – общее счастье и гармония, а не самоутверждение и обвинение.

Вот несколько практических примеров преобразования токсичной критики в полезную для отношений обратную связь:

Было : «Ты эгоист и хам! Как ты смеешь говорить мне такие вещи?»
Стало : «Мне больно, и я злюсь, когда ты так со мной разговариваешь».

Было : «От тебя никакой помощи! Все держится на мне, и меня это достало. И ты достал!»
Стало : «Я чувствую себя вымотанной и нуждаюсь в твоей помощи».

Было : «Ты лентяй! Что, трудно вынести мусор?»
Стало : «Давай с этого дня мытье посуды на мне, а ты будешь выносить мусор перед работой?»

Было : «У тебя руки не из того места, я лучше сантехника вызову, чем доверю тебе ремонт».
Стало : «Я вижу, как ты устаешь на работе, и хочу, чтобы дома ты больше отдыхал. Давай я вызову сантехника, а мы с тобой лучше сходим на прогулку».

Было : «Какой бар? Я уже пообещала, что мы приедем к маме».
Стало : «Давай придумаем решение, которое устроит нас обоих».

Было : «Ты вообще умеешь готовить что-то, кроме яичницы? Я уже не могу есть ее на завтрак».
Стало : «Я так благодарна тебе за то, что ты взял на себя приготовление завтраков. Это очень мило с твоей стороны. Давай завтра приготовим вместе что-то особенное».

Было : «Почему так поздно? Неужели так сложно выйти с работы пораньше?»
Стало : «Все в порядке на работе? Ты в последнее время часто задерживаешься. Я очень жду наших совместных вечеров и расстраиваюсь, когда ты приходишь поздно и у нас не остается времени друг на друга».

Когда вас что-то не устраивает в отношениях, есть две одинаково опасные крайности .

Первая – замалчивать проблемы, боясь обидеть человека.

Вторая – высказываться резко и на эмоциях.

В следующий раз, столкнувшись с желанием покритиковать вашего партнера, сделайте небольшую паузу и попытайтесь подобрать слова, которые наилучшим способом отразят ваши чувства и желания. Так вы сможете сделать шаг к качественному общению на новом уровне, которое подарит гармонию и взаимопонимание в отношениях.

Как возраст влияет на нашу способность к принятию решений в отношениях

Определение 1

Эмпатия – это возможность и способность «проникать» во внутренний мир другого человека и смотреть на окружающую действительность его глазами.

Человек, обладающий эмпатией способен определить настроение своего собеседника, «увидеть» в его словах ложь, скрытый мотив и переживания. Эмпат искренне сопереживает другому человеку, так как достаточно хорошо «чувствует» его эмоциональное состояние, при этом ему не нужно анализировать внешние признаки (мимику, жесты и т.д.).

В молодости ведущей деятельностью является общение со сверстниками, в связи с чем, возникает необходимость в овладении коммуникативными навыками. Кроме того, остро возникает потребность в общении с противоположным полом, с целью создания семьи. Именно поэтому развитие эмпатии в молодости очень важно.

Особенности развития эмпатии в период молодости связаны с эмоциональной возбудимостью молодых людей, а также тем влиянием, которое оказывает на них конкретная социальная группа (среда обитания, окружающий социум и т.д.).

В молодости для человека очень остро стоит потребность в дружеских отношениях, которые предполагают полное осмысление и признание другого человека, установление с ним интимноличностного характера взаимодействия и общения.

Замечание 1

Таким образом, значимость развития эмпатии в период молодости очень велика. Это обусловлено тем, что эмпатийные способности необходимы для успешной реализации себя в обществе, а также для комфортного общения со сверстниками и иными окружающими молодого человека людьми.

Развитие эмпатии осуществляется посредством разнообразных методов: игровые занятия, тренинги активного слушания, чтение художественных произведений и т.д.

Использование разнообразных методов по развитию эмпатии у молодых людей происходит в три этапа, на каждом из которых выделяют особенности сопереживания ситуации:

• Первый этап – это проявление первых реакций на рассматриваемую ситуацию. Происходит формирование способности поставить себя на место другого человека, проанализировать возникшие у себя мысли, чувства, эмоции и поведение, в конкретной ситуации.
• Второй этап – это этап, на котором происходит эмоциональное постижение. Молодой человек учится чувствовать себя в роли действующего лица определенной ситуации.
• Третий этап – это рациональное постижение, которое характеризуется использованием полученной информации для полного осмысления исследуемой ситуации.

Таким образом, метод сопереживания ситуации отражает основные аспекты воздействия художественной литературы: когнитивный, аффективный и поведенческий. Чтобы молодые люди осознали свои эмоциональные состояния (, печаль, гнев, обиду), необходимо научить их распознавать, называть, сравнивать и видеть эти эмоции не только в себе, но и в других людях, то есть необходимо развивать у них способность к эмпатии.